GIGI: *Qu'est-ce qu'il y a? Ahhhhhhhhh, horreur!!!!!*
WAGAKUTO: Qu'avez-vous à crier "Horreur!!!!!!" ainsi? Pitié, horreur!!!!!!!
HAYDE (entrant en traînant Knackwurst proprement assomé et ficelé comme tout bon saucisson anglais): Qu'y a-t-il, monsieur?
HELL: J'ai marché sur une vieille gomme à mâcher abandonnée sur le sol. Dans mon cas, je criais horreur car c'est fort dégoûtant. Gigi criait horreur car pour elle, la consistance d'une gomme écrasée rapelle tristement le destin de son arrière-grande tante Lucille qui a trépassé écrasée par le sabot d'un orignal inattentif. Et pour Wagakuto, c'est l'horreur de savoir que le Japon peut-être en de rares circonstances comme celles-ci, malpropre et désordonné.
HAYDE: Merci monsieur. C'est pourtant vrai, monsieur, c'est bien une gomme. À saveur de menthe verte si j'en crois l'odeur, monsieur.
WAGAKUTO: Que ce soit à saveur de menthe verte ou à saveur de fèves de soya, c'est malpropre. Regardez, il a même laissé l'emballage.
HELL: Oh! Quel coup du hasard providentiel!
HAYDE: Que voulez-vous dire, monsieur?
HELL: Regardez sur l'emballage! Helmut a écrit la composition chimique du produit administré aux athlètes dans leur régime diabolique. Sachant ça, qu'en déduisez-vous?
GIGI: *Que c'est un très grand papier d'emballage, ou qu'Helmut écrit très petit*
HAYDE: Qu'en ayant la formule chimique, nous pourrons trouver une antidote, monsieur.
HELL: Et cette antidote est?
HAYDE: Je l'ignore monsieur. Je suis domestique, pas chimiste, monsieur. Je suis domestique, maître ès savate, philosophe, physicien, rimeur, bretteur, musicien, voyageur aérien, grand riposteur du tac au tac...
GIGI: *du tac au tac? quel nom charmant. Je devrais en parler à André Dubois, ce jeune scénariste prometteur*
HAYDE: ...vétéran de guerre, connaisseur en thé et inventeur dans mes loisirs. Mais je ne suis pas chimiste monsieur.
HELL: Quel dommage.
HAYDE: Toutefois, monsieur, je connais Dorothy Crowfoot Hodgkin. Son professeur à Cambridge était John Desmond Bernal, que j'ai connu à la guerre lors du développement des ports Mulberry.
HELL: Fascinant.
HAYDE: Qui plus est, monsieur, Dorothy Crowfoot Hodgkin a reçu tout récemment le prix Nobel de chimie pour sa recherche sur la vitamine B12.
GIGI: *Celle-là même qui a un impact anabolisant par son action nette sur la croissance! Comme pour les lutteurs sumo!*
HELL: Voilà. Dorothy Crowfoot Hodgkin pouirrait donc assurément trouver une façon de neutraliser le tout.
HAYDE: Le seul problème, monsieur, c'est que nous sommes au Japon, et elle, en Angleterre. Il nous faudrait un instrument de communication instantané pouvant couvrir 24 heures sur 24 un réseau gigantesque couvrant la planète tout en permettant une discussion en temps réel avec notre interlocuteur.
HELL: Le téléphone, Hayde?
HAYDE: Voilà, monsieur. Nous devrions aller au bureau de la sécurité, monsieur, pendant que Wagakuto escorte Knackwurst au poste de police le plus près.
HELL: Très bien. (quelques pas plus tard) Nous y voici.
HAYDE: Remarquable monsieur. Nous avons pu nous y rendre sans rencontrer de sbire, d'acolyte, de mercenaire, de fier à bras, de lieutenant ou de comparse.
HELL: Ben là, ça arrive des fois que les choses se passent bien.
HAYDE: Je téléphone, monsieur. Allo? Bonjour madame Crowfoot Hodgkin. Ici Edmund Percival Hayde. Oui, l'ami de votre mentor, John Desmond Bernal. Comment va-t-il, ce cher communiste? Ah, vous m'en voyez ravi, madame. Madame, je suis présentement en compagnie de mon patron, monsieur Hell et nous sommes à la poursuite d'Helmut, second du Frank Von Knackwurst. Oui, celui là, madame. Et il va donner aux lutteurs sumo un savant régime réduit en sodium et enrichi en potassium, magnésium, calcium, plutonium et uranium. Ou en plutonium et uranium enrichi, c'est comme vous voulez. Pardon? Oui madame, c'est bien ce que nous cherchons à faire. Comment dites-vous? Ah, très bien, merci madame. Transmettez mes salutations, madame.
HELL: Et alors?
HAYDE: Dorothy Crowfoot Hodgkin m'a parlé d'un nouveau produit alimentaire monsieur, sorti des laboratoires de recherche et développement américains tout récemment. Ce produit est un gouffre anti-vitaminique et saura restaurer les lutteurs sumo à leur état normal.
HELL: Et ce produit est?
HAYDE: L'aile de poulet Buffalo, monsieur. J'ai même la recette, monsieur. Il s'agira d'en administrer aux lutteurs sumo et tout incident sera évité.
GIGI: *Il faudra néanmoins neutraliser Helmut*
07 octobre 2010
21 août 2010
Nukes en stock, Épisode 6
KNACKWURST: Hahaha! Ach! Me débarasser de ce policier a été un jeu d'enfant quand mes sbires sont intervenus! Maintenant, place à mon plan! La première étape, c'est ici, au Kuramae Kokugikan! C'est ici que je vais commencer ma destruction de la culture japonaise. Helmut, tu es prêt?
HELMUT (une retentissante montagne de muscles): Hmph. Ja.
KNACKWURST: Alors fais ton travail pendant que je fais le guet. Schnitzell!
HELMUT: Vous voulez dire schnell patron?
KNACKWURST: Je veux dire active-toi avant que ma botte entre en contact avec tes schnell fainéant!
(Pendant ce temps ailleurs dans la ville)
HELL: Pas de temps à perdre! Il faut retrouver Knackwurst avant qu'il commence son plan diabolique.
HAYDE: Mais où chercher Monsieur? Il y a exactement 2187,65 km2 à la ville de Tokyo, Monsieur.
WAGAGUTO: Peut-être s'est-il réfugié dans un repaire secret sous-marin?
HAYDE: C'est peu probable car la superficie de Tokyo ne compte que 1% d'eau, Monsieur.
HELL: En effet Wagakuto, vous venez de perdre une belle occasion de vous taire. Surtout que ça fait 4 épisodes que vous nous suivez sans rien dire (ce qui représente environ 10 mois en vie d'auteur). Avez-vous plutôt une suggestion moins farfelue à faire?
WAGAKUTO: Puisque c'est le temps des Olympiques et que tout le gratin sera autour des installations Olympiques, j'imagine que Knackwurst se trouve dans ce coin-là.
HELL: Voilà qui est plus intelligent. Et si vous étiez un japonais, quelle serait la compétition que vous voudriez le plus voir?
WAGAKUTO: JE SUIS un Japonais et j'aimerais sans aucun doute voir la compétition Olympique de sumo.
HAYDE: Voilà qui est logique, Monsieur. Seulement il n'y a aucune compétition Olympique de sumo, Monsieur.
HELL: Or Knackwurst est un fou psychopathe. De ce fait, il a sûrement négligé ce détail et s'est rendu directement au stade de sumo en pensant détruire l'idéal nippon. Vite, au Kuramae Kokugikan!
(s'ensuit une course folle où plusieurs cyclistes ont risqués de se faire bousculer, où quelques piétons se sont fait piétiner les orteils et où Aziz, le dieu arabe de la lumière, a fait tourner au vert toutes les enseignes lumineuses)
HELL: Knackwurst! Vous voilà enfin! Nous vous arrêterons fieffé félon enfiévré dans vos fallacieuses fabulations!
KNACKWURST: Hahahaha! Vous arrivez trop tard Hell! Helmut est déjà en train de conditionner l'équipe nationale de sumo avec un régime réduit en sodium et enrichi en potassium, magnésium, calcium, plutonium et uranium. Ou en plutonium et uranium enrichi, c'est comme vous voulez.
HELL: Mais dans quel but? Surtout qu'il n'y a pas de compétition de sumo durant les Olympiques. N'est-ce pas Hayde?
HAYDE: En effet Monsieur. C'est ce qu'indique le programme officiel, Monsieur.
KNACKWURST: Si je décide d'envoyer des lutteurs sumo sur tous les athlètes des ennemis du Reich, est-ce que ça a besoin d'être écrit au programme pour résulter en une immense explosion qui détruira cette ville (et sûrement quelques autres à côté)?
HAYDE: Vu de cet angle , il s'agit presque d'un plan diabolique, Monsieur. Or je vous arrêterai, Monsieur.
(ici une classique passe de savate javanaise s'ensuit entre Hayde et Knackwurst ce qui permet à Hell d'entrer dans le Kuramae Kokugikan en compagnie de Gigi et de Wagakuto)
HELL: Vite, allons arrêter ce Helmut! Oh non! Horreur!
GIGI: *Qu'est-ce qu'il y a? Ahhhhhhhhh, horreur!!!!!*
WAGAKUTO: Qu'avez-vous à crier "Horreur!!!!!!" ainsi? Pitié, horreur!!!!!!!
HELMUT (une retentissante montagne de muscles): Hmph. Ja.
KNACKWURST: Alors fais ton travail pendant que je fais le guet. Schnitzell!
HELMUT: Vous voulez dire schnell patron?
KNACKWURST: Je veux dire active-toi avant que ma botte entre en contact avec tes schnell fainéant!
(Pendant ce temps ailleurs dans la ville)
HELL: Pas de temps à perdre! Il faut retrouver Knackwurst avant qu'il commence son plan diabolique.
HAYDE: Mais où chercher Monsieur? Il y a exactement 2187,65 km2 à la ville de Tokyo, Monsieur.
WAGAGUTO: Peut-être s'est-il réfugié dans un repaire secret sous-marin?
HAYDE: C'est peu probable car la superficie de Tokyo ne compte que 1% d'eau, Monsieur.
HELL: En effet Wagakuto, vous venez de perdre une belle occasion de vous taire. Surtout que ça fait 4 épisodes que vous nous suivez sans rien dire (ce qui représente environ 10 mois en vie d'auteur). Avez-vous plutôt une suggestion moins farfelue à faire?
WAGAKUTO: Puisque c'est le temps des Olympiques et que tout le gratin sera autour des installations Olympiques, j'imagine que Knackwurst se trouve dans ce coin-là.
HELL: Voilà qui est plus intelligent. Et si vous étiez un japonais, quelle serait la compétition que vous voudriez le plus voir?
WAGAKUTO: JE SUIS un Japonais et j'aimerais sans aucun doute voir la compétition Olympique de sumo.
HAYDE: Voilà qui est logique, Monsieur. Seulement il n'y a aucune compétition Olympique de sumo, Monsieur.
HELL: Or Knackwurst est un fou psychopathe. De ce fait, il a sûrement négligé ce détail et s'est rendu directement au stade de sumo en pensant détruire l'idéal nippon. Vite, au Kuramae Kokugikan!
(s'ensuit une course folle où plusieurs cyclistes ont risqués de se faire bousculer, où quelques piétons se sont fait piétiner les orteils et où Aziz, le dieu arabe de la lumière, a fait tourner au vert toutes les enseignes lumineuses)
HELL: Knackwurst! Vous voilà enfin! Nous vous arrêterons fieffé félon enfiévré dans vos fallacieuses fabulations!
KNACKWURST: Hahahaha! Vous arrivez trop tard Hell! Helmut est déjà en train de conditionner l'équipe nationale de sumo avec un régime réduit en sodium et enrichi en potassium, magnésium, calcium, plutonium et uranium. Ou en plutonium et uranium enrichi, c'est comme vous voulez.
HELL: Mais dans quel but? Surtout qu'il n'y a pas de compétition de sumo durant les Olympiques. N'est-ce pas Hayde?
HAYDE: En effet Monsieur. C'est ce qu'indique le programme officiel, Monsieur.
KNACKWURST: Si je décide d'envoyer des lutteurs sumo sur tous les athlètes des ennemis du Reich, est-ce que ça a besoin d'être écrit au programme pour résulter en une immense explosion qui détruira cette ville (et sûrement quelques autres à côté)?
HAYDE: Vu de cet angle , il s'agit presque d'un plan diabolique, Monsieur. Or je vous arrêterai, Monsieur.
(ici une classique passe de savate javanaise s'ensuit entre Hayde et Knackwurst ce qui permet à Hell d'entrer dans le Kuramae Kokugikan en compagnie de Gigi et de Wagakuto)
HELL: Vite, allons arrêter ce Helmut! Oh non! Horreur!
GIGI: *Qu'est-ce qu'il y a? Ahhhhhhhhh, horreur!!!!!*
WAGAKUTO: Qu'avez-vous à crier "Horreur!!!!!!" ainsi? Pitié, horreur!!!!!!!
27 avril 2010
Nukes en Stock, Épisode 5
NINJA: Hell san, tu as gagné à la loyale. Voici donc notre plan...
HELL: Et alors?
GIGI: *Oui, c'est long. C'est comme si ça faisait quatre mois qu'on attendait la suite*
NINJA: Notre plan c'est...
NINJA-2: C'est quoi déjà?
NINJA: C'est bête. C'est comme si j'avais oublié.
NINJA-2: Ça doit faire trop longtemps.
NINJA: À ce point-là?
NINJA-2: Ben oui. C'est pas comme si tu t'en souvenais non plus.
NINJA: Vu de même.
NINJA-2: Tu vois?
NINJA: Ouain. Ça avait tu rapport avec une boîte de corned beef, un poussin et un stylo?
NINJA-2: Non non, ça c'était l'espionnage industriel pour le compte d'une multinationale que nous ne pouvons pas nommer mais qui contient la lettre A.
HAYDE: Ce qui n'est pas pratique monsieur, vu l'omniprésence de cette lettre, de AA Aaron et Frères jusqu'à Zywycka - Krakovia.
HELL: Quelle culture bureaucratique, Hayde. Mais vous, les ninjas, on veut votre plan! Pinto!
HAYDE: Pronto, monsieur.
HELL: Hayde, je ne parle pas italien alors je vous serais reconnaissant de me lâcher tranquille avec ça. Allez les ninjas! Plus vite que des tortues je vous prie!
GIGI: *Tortues ninja italiennes. Il y aurait de quoi à faire avec ça*
NINJA: Eh bien, je...
NINJA-2: Ça me revient! Le bâton de bois! Le caniche! La râpe à fromage!
NINJA: Non, ça c'est l'affaire de la Vicomtesse de Willemstad.
NINJA-2: Baronesse.
NINJA: Non, Vicomtesse. La Baronesse, c'était à Meerkerke.
NINJA-2: Nous avons passé trop de temps en Hollande. Mais à bien y penser, ce n'était pas à Val-Alain?
NINJA: Non, ça c'était la Reine de la Patate. Un autre genre de noblesse.
GIGI: *Ne comprenez-vous pas! Leur mission, c'est de nous bouffer du temps! D'abord le combat d'épée où vous devenez poète*
HELL: Bah, ça n'a pas été si long. Juste le temps d'emprunter un dictionnaire des rimes à la bibliothèque universitaire.
GIGI *Ensuite cette interminable suite de pseudo-noblesse, de quasi-plans et de pas-loin-de-raisons*
HELL: Damnation! Gigi à raison! Tout ceci n'était qu'une pale mascarade destinée à nous tomper, vils gredins. Les Grands Maîtres, c'est une fabulation, une invention de vos esprits retors et... et... Hayde, aidez-moi, il me manque un adjectif.
HAYDE: Mesquins, monsieur.
HELL: Hmmm oui ca ira. C'est donc une fabulation, une invention de vos esprits retors et mesquins! Vous voulez nous écarter de notre véritable but.
NINJA: Ils ne sont pas vites, mais ils ont compris. Pendant que vous niaisez ici, notre maître s'éloigne pour aller accomplir son destin!
HELL: Knackwurst!
HAYDE: Nul autre. C'est lui le maître, monsieur. Ça a toujours été lui. De Villons-les-Buissons à Tokyo, monsieur.
GIGI: *Mais... son plan d'extermination des japonais... et les ninjas à son service... comment...*
HELL: Ne comprends tu pas Gigi! Ces ninjas ne sont pas japonais... ils sont... allemands! Ils n'ont pas peur de se faire exterminer! Ce ne sont même pas de vrais ninjas!
GIGI: *Ils sont bien déguisés, mais je trouvais aussi qu'un buck de bière, ça faisait un drôle d'accessoire pour un ninja*
HAYDE: Knackwurst nous a attirés ici pour nous éloigner de sa cible réelle, monsieur. Mais quelle est-elle?
// Ailleurs en ville //
KNACKWURST: Hahaha! Ach! Me débarasser de ce policier a été un jeu d'enfant quand mes sbires sont intervenus! Maintenant, place à mon plan! La première étape, c'est ici, au Kuramae Kokugikan! C'est ici que je vais commencer ma destruction de la culture japonaise. Helmut, tu es prêt?
HELMUT (une retentissante montagne de muscles): Hmph. Ja.
HELL: Et alors?
GIGI: *Oui, c'est long. C'est comme si ça faisait quatre mois qu'on attendait la suite*
NINJA: Notre plan c'est...
NINJA-2: C'est quoi déjà?
NINJA: C'est bête. C'est comme si j'avais oublié.
NINJA-2: Ça doit faire trop longtemps.
NINJA: À ce point-là?
NINJA-2: Ben oui. C'est pas comme si tu t'en souvenais non plus.
NINJA: Vu de même.
NINJA-2: Tu vois?
NINJA: Ouain. Ça avait tu rapport avec une boîte de corned beef, un poussin et un stylo?
NINJA-2: Non non, ça c'était l'espionnage industriel pour le compte d'une multinationale que nous ne pouvons pas nommer mais qui contient la lettre A.
HAYDE: Ce qui n'est pas pratique monsieur, vu l'omniprésence de cette lettre, de AA Aaron et Frères jusqu'à Zywycka - Krakovia.
HELL: Quelle culture bureaucratique, Hayde. Mais vous, les ninjas, on veut votre plan! Pinto!
HAYDE: Pronto, monsieur.
HELL: Hayde, je ne parle pas italien alors je vous serais reconnaissant de me lâcher tranquille avec ça. Allez les ninjas! Plus vite que des tortues je vous prie!
GIGI: *Tortues ninja italiennes. Il y aurait de quoi à faire avec ça*
NINJA: Eh bien, je...
NINJA-2: Ça me revient! Le bâton de bois! Le caniche! La râpe à fromage!
NINJA: Non, ça c'est l'affaire de la Vicomtesse de Willemstad.
NINJA-2: Baronesse.
NINJA: Non, Vicomtesse. La Baronesse, c'était à Meerkerke.
NINJA-2: Nous avons passé trop de temps en Hollande. Mais à bien y penser, ce n'était pas à Val-Alain?
NINJA: Non, ça c'était la Reine de la Patate. Un autre genre de noblesse.
GIGI: *Ne comprenez-vous pas! Leur mission, c'est de nous bouffer du temps! D'abord le combat d'épée où vous devenez poète*
HELL: Bah, ça n'a pas été si long. Juste le temps d'emprunter un dictionnaire des rimes à la bibliothèque universitaire.
GIGI *Ensuite cette interminable suite de pseudo-noblesse, de quasi-plans et de pas-loin-de-raisons*
HELL: Damnation! Gigi à raison! Tout ceci n'était qu'une pale mascarade destinée à nous tomper, vils gredins. Les Grands Maîtres, c'est une fabulation, une invention de vos esprits retors et... et... Hayde, aidez-moi, il me manque un adjectif.
HAYDE: Mesquins, monsieur.
HELL: Hmmm oui ca ira. C'est donc une fabulation, une invention de vos esprits retors et mesquins! Vous voulez nous écarter de notre véritable but.
NINJA: Ils ne sont pas vites, mais ils ont compris. Pendant que vous niaisez ici, notre maître s'éloigne pour aller accomplir son destin!
HELL: Knackwurst!
HAYDE: Nul autre. C'est lui le maître, monsieur. Ça a toujours été lui. De Villons-les-Buissons à Tokyo, monsieur.
GIGI: *Mais... son plan d'extermination des japonais... et les ninjas à son service... comment...*
HELL: Ne comprends tu pas Gigi! Ces ninjas ne sont pas japonais... ils sont... allemands! Ils n'ont pas peur de se faire exterminer! Ce ne sont même pas de vrais ninjas!
GIGI: *Ils sont bien déguisés, mais je trouvais aussi qu'un buck de bière, ça faisait un drôle d'accessoire pour un ninja*
HAYDE: Knackwurst nous a attirés ici pour nous éloigner de sa cible réelle, monsieur. Mais quelle est-elle?
// Ailleurs en ville //
KNACKWURST: Hahaha! Ach! Me débarasser de ce policier a été un jeu d'enfant quand mes sbires sont intervenus! Maintenant, place à mon plan! La première étape, c'est ici, au Kuramae Kokugikan! C'est ici que je vais commencer ma destruction de la culture japonaise. Helmut, tu es prêt?
HELMUT (une retentissante montagne de muscles): Hmph. Ja.
29 décembre 2009
Nukes en Stock, épisode 4
KNACKWURST: Je n'ai rien à faire de cette anguille. Elle a rempli son rôle... celui de vous attirer ici!
HELL: Vous voulez dire que toute cette visite en apparence inopinée que nous effectuions moi, ce brave Hayde et notre adorable Gigi...
GIGI: C'est vrai que je suis adorable. Ma maman me le disait tout le temps. Je me rappelle encore son regard plein de tendresse quand j'enlaçais affectueusement les mollets des touristes égarés à St-Edmond-les-Plaines... Souvenirs, souvenirs...
HELL: Adorable mais vraiment malpolie qui prend un malin plaisir à couper les gens quand ils parlent avec des anecdotes sans intérêt Gigi, disais-je donc, à l'Université de Waseda puis la cavalcade de rencontre avec l'inspecteur Wagakuto et feu son collègue Tomoyama et cette folle poursuite jusqu'au département de biologie était une mise-en-scène dont le but avoué était simplement de nous parler de vos états d'âme. Vous ne connaissez pas cette brillante invention qu'est le téléphone Von Knackwurst?
KNACKWURST: Ach! Je ne veux pas vous parler de mes états d'âme Hell! Je veux vous convaincre d'adhérer à mon plan d'éradication de la race japonaise.
NINJA: Vous voulez donc tous nous tuer? Pourquoi nous vous suivrions pour éliminer nos frères? Nous aurions dû nous méfier de vous, sale traitre Allemand. Achevons-le!!!
HELL: Un instant! Personne ne mourra ici! Nous sommes tous des grandes personnes civilisées et nous sommes capables de régler nos différents. Qui plus est, si j'ai tout bien compris, il y a un complot qui se trame en coulisse et qui pourrait avoir des répercussions sur la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques.
NINJA: Bien que nous sommes en nombre supérieur et que nous pourrions vous découper en rondelles, vos paroles semblent sages Hell san. Sauf sur le point où vous oubliez que nous travaillons pour les comploteurs.
HELL: Or pouvez-vous vraiment vous fier à ceux-ci. Ils pourraient avoir des intentions aussi belliqueuses que celles de Von Knackwurst à votre endroit.
NINJA: Cela m'étonnerait puisque Knackwurst n'est qu'un pion dans l'échiquier des grands maitres.
KNACKWURST: Comment ça un pion?!?
HELL: Silence! on parle ici! Tokugawa, emmenez ce sinistre individu. Reprenons: Qui sontces grands maitres?
NINJA: Il vous faudra vaincre notre champion en duel pour mériter notre confiance, Hell san.
HELL: D'accord. Proposez les conditions, je propose le choix des armes.
NINJA: Si vous gagnez, nous vous aiderons. Sinon, vous serez mort et vos amis aussi.
HELL: Parfait. Je choisi un combat à l'épée et, pour agrémenter ce combat, je ferais à l'improvisade une petite ballade. Une comptine plutôt pour parodier Cyrano (tiens, est-ce un alexandrin? oui oui, c'est un alexandrin).
S'ensuit un combat épique, curieux mélange de style oriental et occidental où les attaques, les parades et les contres de sixte s'enchainent et l'où entends en background Jack Hell et sa comptine:
"Le Ninja gigote, le ninja barbote, le ninja veut m'faire des trous
Du fond de la salle, il me lance un voile pour que je n'vois rien du tout
Privé de lumière, je pars en arrière puis je pare son dernier coup
Je feinte en quarte, il déplace sa lame puis je lui explose le genou
Il s'écroule par terre, pleure en désespoir puis veut se remettre debout
Avec sa pointe, il vise l'abdomen puis tente le tout pour le tout
J'esquive l'attaque, risposte en quarte et puis je le tiens en joue
Il capitule, la foule m'adule et les méchants ont l'air fou"
NINJA: Hell san, tu as gagné à la loyale. Voici donc notre plan...
HELL: Vous voulez dire que toute cette visite en apparence inopinée que nous effectuions moi, ce brave Hayde et notre adorable Gigi...
GIGI: C'est vrai que je suis adorable. Ma maman me le disait tout le temps. Je me rappelle encore son regard plein de tendresse quand j'enlaçais affectueusement les mollets des touristes égarés à St-Edmond-les-Plaines... Souvenirs, souvenirs...
HELL: Adorable mais vraiment malpolie qui prend un malin plaisir à couper les gens quand ils parlent avec des anecdotes sans intérêt Gigi, disais-je donc, à l'Université de Waseda puis la cavalcade de rencontre avec l'inspecteur Wagakuto et feu son collègue Tomoyama et cette folle poursuite jusqu'au département de biologie était une mise-en-scène dont le but avoué était simplement de nous parler de vos états d'âme. Vous ne connaissez pas cette brillante invention qu'est le téléphone Von Knackwurst?
KNACKWURST: Ach! Je ne veux pas vous parler de mes états d'âme Hell! Je veux vous convaincre d'adhérer à mon plan d'éradication de la race japonaise.
NINJA: Vous voulez donc tous nous tuer? Pourquoi nous vous suivrions pour éliminer nos frères? Nous aurions dû nous méfier de vous, sale traitre Allemand. Achevons-le!!!
HELL: Un instant! Personne ne mourra ici! Nous sommes tous des grandes personnes civilisées et nous sommes capables de régler nos différents. Qui plus est, si j'ai tout bien compris, il y a un complot qui se trame en coulisse et qui pourrait avoir des répercussions sur la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques.
NINJA: Bien que nous sommes en nombre supérieur et que nous pourrions vous découper en rondelles, vos paroles semblent sages Hell san. Sauf sur le point où vous oubliez que nous travaillons pour les comploteurs.
HELL: Or pouvez-vous vraiment vous fier à ceux-ci. Ils pourraient avoir des intentions aussi belliqueuses que celles de Von Knackwurst à votre endroit.
NINJA: Cela m'étonnerait puisque Knackwurst n'est qu'un pion dans l'échiquier des grands maitres.
KNACKWURST: Comment ça un pion?!?
HELL: Silence! on parle ici! Tokugawa, emmenez ce sinistre individu. Reprenons: Qui sontces grands maitres?
NINJA: Il vous faudra vaincre notre champion en duel pour mériter notre confiance, Hell san.
HELL: D'accord. Proposez les conditions, je propose le choix des armes.
NINJA: Si vous gagnez, nous vous aiderons. Sinon, vous serez mort et vos amis aussi.
HELL: Parfait. Je choisi un combat à l'épée et, pour agrémenter ce combat, je ferais à l'improvisade une petite ballade. Une comptine plutôt pour parodier Cyrano (tiens, est-ce un alexandrin? oui oui, c'est un alexandrin).
S'ensuit un combat épique, curieux mélange de style oriental et occidental où les attaques, les parades et les contres de sixte s'enchainent et l'où entends en background Jack Hell et sa comptine:
"Le Ninja gigote, le ninja barbote, le ninja veut m'faire des trous
Du fond de la salle, il me lance un voile pour que je n'vois rien du tout
Privé de lumière, je pars en arrière puis je pare son dernier coup
Je feinte en quarte, il déplace sa lame puis je lui explose le genou
Il s'écroule par terre, pleure en désespoir puis veut se remettre debout
Avec sa pointe, il vise l'abdomen puis tente le tout pour le tout
J'esquive l'attaque, risposte en quarte et puis je le tiens en joue
Il capitule, la foule m'adule et les méchants ont l'air fou"
NINJA: Hell san, tu as gagné à la loyale. Voici donc notre plan...
22 octobre 2009
Nukes en Stock, épisode trois
HAYDE: Frank Von Knackwurst!
HELL: Comment Hayde, vous connaissez cet individu aux allures louches?
HAYDE: Oui, monsieur. Vous n'êtes pas sans ignorer que pendant la Deuxième Guerre Mondiale, j'ai servi avec les forces du Marquis de Greenbellsworthydingle, monsieur.
HELL: Certes. Si je ne m'abuse, votre bataillon a participé à la libération de Villons-les-Buissons.
HAYDE: Vos compatriotes des North Nova Scotia Highlanders ont fait le gros du travail monsieur. Mon bataillon et moi n'étions qu'à la bonne place au bon moment.
HELL: Vous êtes trop humble, Hayde. Mais quel est le rapport avec ce dénommé Frank Von Bratwurst?
KNACKWURST: KNACKWURST!
HAYDE: L'obersturmführer Frank Von Knackwurst commandait les forces allemandes du village. Lors des opérations pour reprendre la ville, lui et moi nous nous sommes fait face en combat singulier, monsieur. Sabres au clair, clairon à la taille.
HELL: Au sabre? Je savais les troupes du Marquis de Greenbellsworthydingle traditionnalistes, mais à ce point?
HAYDE: Le Marquis était un gentleman, monsieur. Ainsi, je faisais face à Frank Von Knackwurst lorsqu'une portion d'une maison près de moi s'est écroulée, entraînant avec elle une jeune famille terrifiée. Je jetai un bref regard, et ce fut assez pour que Frank Von Knackwurst prenne la fuite. J'aurais pu le poursuivre, mais j'ai préféré aider les habitants locaux en détresse. Nous n'avons eu ensuite que des informations sporadiques sur Frank Von Knackwurst provenant toujours de fronts plus orientaux. Certains officiers disaient qu'il allait se retrouver au Japon... ils n'avaient pas tort on dirait.
GIGI: *Je n'aime pas les allemands. Ils ont mauvais goût. Ils ne sont pas sucrés commes les canadiens élevés à l'eau d'érable*
HELL: Gigi! Ces sentiments racistes ne t'honorent pas.
GIGI: *M'en fiche! Il menace ma cousine!*
HELL: Que nous voulez-vous, Knackwurst, et que voulez-vous à ce poisson téléostéen serpentiforme?
KNACKWURST: Je veux me venger!
HELL: Ce sentiment ne vous honore pas plus que ceux de Gigi tantôt!
KNACKWURST: Vous ne me comprenez pas! Personne ne peut me comprendre! Quand le Reich s'est effondré, mon monde a pris fin! J'étais respecté, j'étais craint au village... depuis, je suis devenu un paria! Je suis traqué, je ne suis plus rien! Et tout ça... à cause des japonais!
HELL: Qu'ont-ils à voir là dedans?
KNACKWURST: Ils ont mal livré la guerre! Ils étaient médiocres commes alliés! Ils n'ont pas attaqué la Russie, ils n'ont pas assez attiré de ressources américaines dans le Pacifique pour diminuer la pression sur l'Europe! À cause d'eux, les américains et les britanniques ont débarqué en Normandie, et on connaît la suite de l'histoire. Si nos alliés du Pacifique s'étaient mieux battus, le Reich dominerait le monde! Je me vengerai sur eux, ils vont me le payer!
GIGI: *Dominer le monde! Jamais! St-Thomas Dydime ne se serait jamais rendué!*
HELL: Ceci n'explique pas pourquoi vous avez pris Li-li en otage.
KNACKWURST: Je n'ai rien à faire de cette anguille. Elle a rempli son rôle... celui de vous attirer ici!
HELL: Comment Hayde, vous connaissez cet individu aux allures louches?
HAYDE: Oui, monsieur. Vous n'êtes pas sans ignorer que pendant la Deuxième Guerre Mondiale, j'ai servi avec les forces du Marquis de Greenbellsworthydingle, monsieur.
HELL: Certes. Si je ne m'abuse, votre bataillon a participé à la libération de Villons-les-Buissons.
HAYDE: Vos compatriotes des North Nova Scotia Highlanders ont fait le gros du travail monsieur. Mon bataillon et moi n'étions qu'à la bonne place au bon moment.
HELL: Vous êtes trop humble, Hayde. Mais quel est le rapport avec ce dénommé Frank Von Bratwurst?
KNACKWURST: KNACKWURST!
HAYDE: L'obersturmführer Frank Von Knackwurst commandait les forces allemandes du village. Lors des opérations pour reprendre la ville, lui et moi nous nous sommes fait face en combat singulier, monsieur. Sabres au clair, clairon à la taille.
HELL: Au sabre? Je savais les troupes du Marquis de Greenbellsworthydingle traditionnalistes, mais à ce point?
HAYDE: Le Marquis était un gentleman, monsieur. Ainsi, je faisais face à Frank Von Knackwurst lorsqu'une portion d'une maison près de moi s'est écroulée, entraînant avec elle une jeune famille terrifiée. Je jetai un bref regard, et ce fut assez pour que Frank Von Knackwurst prenne la fuite. J'aurais pu le poursuivre, mais j'ai préféré aider les habitants locaux en détresse. Nous n'avons eu ensuite que des informations sporadiques sur Frank Von Knackwurst provenant toujours de fronts plus orientaux. Certains officiers disaient qu'il allait se retrouver au Japon... ils n'avaient pas tort on dirait.
GIGI: *Je n'aime pas les allemands. Ils ont mauvais goût. Ils ne sont pas sucrés commes les canadiens élevés à l'eau d'érable*
HELL: Gigi! Ces sentiments racistes ne t'honorent pas.
GIGI: *M'en fiche! Il menace ma cousine!*
HELL: Que nous voulez-vous, Knackwurst, et que voulez-vous à ce poisson téléostéen serpentiforme?
KNACKWURST: Je veux me venger!
HELL: Ce sentiment ne vous honore pas plus que ceux de Gigi tantôt!
KNACKWURST: Vous ne me comprenez pas! Personne ne peut me comprendre! Quand le Reich s'est effondré, mon monde a pris fin! J'étais respecté, j'étais craint au village... depuis, je suis devenu un paria! Je suis traqué, je ne suis plus rien! Et tout ça... à cause des japonais!
HELL: Qu'ont-ils à voir là dedans?
KNACKWURST: Ils ont mal livré la guerre! Ils étaient médiocres commes alliés! Ils n'ont pas attaqué la Russie, ils n'ont pas assez attiré de ressources américaines dans le Pacifique pour diminuer la pression sur l'Europe! À cause d'eux, les américains et les britanniques ont débarqué en Normandie, et on connaît la suite de l'histoire. Si nos alliés du Pacifique s'étaient mieux battus, le Reich dominerait le monde! Je me vengerai sur eux, ils vont me le payer!
GIGI: *Dominer le monde! Jamais! St-Thomas Dydime ne se serait jamais rendué!*
HELL: Ceci n'explique pas pourquoi vous avez pris Li-li en otage.
KNACKWURST: Je n'ai rien à faire de cette anguille. Elle a rempli son rôle... celui de vous attirer ici!
30 septembre 2009
Nuke en stock, partie seconde
HELL: Le poison qui rend fou!?
WAGAKUTO: Oui, un terrible poison à base d'une herbe rare, la calltivi, qui rend la victime dans un délire avant de causer la mort d'une manière aussi brutale que stupide.
TOMOYAMA: Man-chu-wok! Man-chu-wok! Man-chu-wok! Man-chu-argh........
HELL: Ça explique donc pourquoi ce malheureux a confondu cette grenade pour un appétissant dim sum.
HAYDE: Nous n'aurons donc plus à nous faire de sushis pour lui, Monsieur.
HELL: Venez-vous de faire une blague Hayde?
HAYDE: Vaguement, Monsieur.
HELL: Elle est de fort mauvais goût Hayde. Un homme est mort et vous vous délecter de peu subtils jeux de mots qui ne vous caractérisent pourtant pas.
WAGAKUTO: Cessez vos tergiversations vaines et stériles. Nous devons trouver qui a empoisonné Tomoyama et pour quelle raison.
HELL: Il parlait d'un complot pendant la... je... argl... Étant donné que les Jeux Olympiques commencent bientôt, je crois que quelque chose se produira durant ceux-ci. Comme l'obtention des JO est un symbole pour montrer que le Japon a su brillamment se sortir de l'explosion des bombes nucléaires américaines, j'imagine que la cérémonie d'ouverture sera impressionnante et suivie par tous autour du globe. Ce serait donc le meilleur moment pour frapper, d'autant plus que celui qui entrera avec la flamme olympique est né le jour même de ce bombardement. Comme il est étudiant, il doit fréquenter l'université de Waseda. Comme nous sommes à l'université de Waseda, il nous suffirait de demander au premier venu, qui comprendra évidemment le français, de nous indiquer où trouver cet étudiant et techniquement, nous devrions tomber sur les malfaiteurs qui voudront attenter à la vie de ce dernier.
WAGAKUTO: Mais c'est limpide! (hélant le premier venu) Hé! Tu sais où se cache Yoshinori Sakaï? Nous devons le trouver!
PREMIER VENU: Non mais j'ai vu plusieurs étrangers cagoulés s'enfuir vers le département de biologie, Wagakuto san.
GIGI: *Li-Li!*
HELL: Gigi a raison, vite, allons voir ce qui se trame au département de biologie.
Pendant leur course effrénée vers le département de biologie, Hell remarqua que, pour un vendredi après-midi en plein milieu d'une université japonaise, il n'y avait dramatiquement personne et au moment où il allait faire la remarque, une porte se barra derrière eux. Devant eux, une horde de ninjas ...
HELL: Fudge! Des ninjas!
HAYDE: Des ninjas, vraiment Monsieur? Monsieur ignore-t-il donc que les ninjas ont disparus depuis le 18e siècle?
HELL: Mettons des pas fins armés de katanas, de shuriken et de Walther Olympia .22 Est-ce que cela vous convient mieux Hayde?
HAYDE: Mais les Walther Olympia .22 sont des armes allemandes conçues pour le tir rapide aux Olympiques de Berlin, Monsieur!
ALLEMAND: Bien observé, Herr Hayde.
HAYDE: Frank Von Knackwurst!
WAGAKUTO: Oui, un terrible poison à base d'une herbe rare, la calltivi, qui rend la victime dans un délire avant de causer la mort d'une manière aussi brutale que stupide.
TOMOYAMA: Man-chu-wok! Man-chu-wok! Man-chu-wok! Man-chu-argh........
HELL: Ça explique donc pourquoi ce malheureux a confondu cette grenade pour un appétissant dim sum.
HAYDE: Nous n'aurons donc plus à nous faire de sushis pour lui, Monsieur.
HELL: Venez-vous de faire une blague Hayde?
HAYDE: Vaguement, Monsieur.
HELL: Elle est de fort mauvais goût Hayde. Un homme est mort et vous vous délecter de peu subtils jeux de mots qui ne vous caractérisent pourtant pas.
WAGAKUTO: Cessez vos tergiversations vaines et stériles. Nous devons trouver qui a empoisonné Tomoyama et pour quelle raison.
HELL: Il parlait d'un complot pendant la... je... argl... Étant donné que les Jeux Olympiques commencent bientôt, je crois que quelque chose se produira durant ceux-ci. Comme l'obtention des JO est un symbole pour montrer que le Japon a su brillamment se sortir de l'explosion des bombes nucléaires américaines, j'imagine que la cérémonie d'ouverture sera impressionnante et suivie par tous autour du globe. Ce serait donc le meilleur moment pour frapper, d'autant plus que celui qui entrera avec la flamme olympique est né le jour même de ce bombardement. Comme il est étudiant, il doit fréquenter l'université de Waseda. Comme nous sommes à l'université de Waseda, il nous suffirait de demander au premier venu, qui comprendra évidemment le français, de nous indiquer où trouver cet étudiant et techniquement, nous devrions tomber sur les malfaiteurs qui voudront attenter à la vie de ce dernier.
WAGAKUTO: Mais c'est limpide! (hélant le premier venu) Hé! Tu sais où se cache Yoshinori Sakaï? Nous devons le trouver!
PREMIER VENU: Non mais j'ai vu plusieurs étrangers cagoulés s'enfuir vers le département de biologie, Wagakuto san.
GIGI: *Li-Li!*
HELL: Gigi a raison, vite, allons voir ce qui se trame au département de biologie.
Pendant leur course effrénée vers le département de biologie, Hell remarqua que, pour un vendredi après-midi en plein milieu d'une université japonaise, il n'y avait dramatiquement personne et au moment où il allait faire la remarque, une porte se barra derrière eux. Devant eux, une horde de ninjas ...
HELL: Fudge! Des ninjas!
HAYDE: Des ninjas, vraiment Monsieur? Monsieur ignore-t-il donc que les ninjas ont disparus depuis le 18e siècle?
HELL: Mettons des pas fins armés de katanas, de shuriken et de Walther Olympia .22 Est-ce que cela vous convient mieux Hayde?
HAYDE: Mais les Walther Olympia .22 sont des armes allemandes conçues pour le tir rapide aux Olympiques de Berlin, Monsieur!
ALLEMAND: Bien observé, Herr Hayde.
HAYDE: Frank Von Knackwurst!
06 septembre 2009
Nukes en stock, première partie
9 octobre 1964, 13h00.HELL: Et puis Gigi, tu aimes l'Université de Waseda?
GIGI: *Oui, c'est très impressionant d'être dans cette université où plusieurs grand ont mis les pieds. D'ailleurs, il faudrait que je pense à aller saluer ma cousine germaine Li-Li l'anguille qui est au département de biologie*
HELL: L'ampleur de ta famille me fascinera toujours, Gigi. Et vous Hayde, vous appréciez?
HAYDE: Certes, monsieur. C'est une chance que vous soyiez un expert en armes blanches monsieur et que l'équipe canadienne vous ait demandé d'être consultant pour les compétitions d'escrime, monsieur.
HELL: Je sens une légère désapprobation dans votre voix, Hayde.
HAYDE: Vous voyez juste, monsieur. Malgré mon appréciation envers vous et ma terre d'accueil, malgré le fait que le Canada soit un membre émérite du Commonwealth, j'aurai toujours un attachement sentimental envers ma Mère Patrie. Je suis donc déchiré entre le souhait de voir vos efforts pour le Canada récompensés, et le souhait de voir Henry William Furse Hoskyns gagner, monsieur.
HELL: On verra bien. J'aurais bien voulu être athlète moi aussi pour faire la différence, mais notre mission pour sauver les Beatles...
GIGI: *et ce délicieux Ringo*
HELL: ...oui Gigi, y compris Ringo, eh bien cette mission m'a empêché de participer aux qualifications finales.
HAYDE: Vous vous reprendrez aux prochaines Olympiades. Ou aux suivantes. Qui sait, peut-être qu'un jour vous pourrez même vous illustrer devant vos partisans.
HELL: Des Olympiques à Montréal? Voilà une idée intéressante. Hayde, à notre retour, faites-moi penser d'en parler à Jean.
HAYDE: Bien, monsieur. Ah? Je crois que ce promeneur solitaire veut vous parler, monsieur.
HELL: Qui êtes vous?
INCONNU: Mon nom est Wagakuto. Je suis responsable de la sécurité à ce site. Veuillez vous identifier.
HAYDE: Edmund Percival Hayde. Je viens de l'Hertfordshire, je suis citoyen britannique, j'accompagne monsieur Hell ci-présent.
HELL: Jack Hell. Citoyen canadien. J'accompagne la délégation nationale.
WAGAKUTO: Je vois.
GIGI: *Et moi je suis Gigi la Sangsue. Je suis canadienne aussi, je viens du Lac Saint-Jean, même si personne ne me le demande là là!*
HELL: Que nous voulez-vous?
WAGAKUTO: Rien... je veux juste m'assurer que tout est en ordre avant le début des Olympiques. Je n'aime pas les imprévus; je veux que tout soit en ordre et fonctionne parfaitement.
HAYDE: Nobles intentions, monsieur Wagatuko.
HELL: Avez-vous des raisons de croire que les Olympiques seront perturbés?
WAGAKUTO: C'est mon devoir de penser qu'ils le seront. Sinon, comment pourrais-je être prêt?
HELL: Façon pessimiste de voir les choses... mais c'est efficace j'imagine.
WAGAKUTO: Très.
Soudainement, une calvacade de pas précipités se fit entendre!
HELL: Quelle calvacade! Que se passe-t-il?
WAGAKUTO: C'est mon assistant, Tomomaya. Je ne l'ai jamais vu dans cet état
TOMOYAMA: Inspecteur Wagatuko! Inspecteur Wagatuko!
WAGAKUTO: Parle, Tomoyama.
TOMOYAMA: Un complot! Un complot se prépare! Pendant la... je... argl!
WAGAKUTO: Tomoyama!
TOMOYAMA: Je suis une carpe! C'est avec de la nature qu'on fait des confitures! J'ai mon diplôme!
GIGI: *Une carpe? Mon oeil! J'en ai connu une au Lac, elle ne ressemblait pas à ça!*
HELL: Assez Gigi! Inspecteur, que se passe-t-il?
WAGAKUTO: Tomoyama... il... regardez la piqûre dans son cou... il a reçu le... le poison qui rend fou!
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