KNACKWURST: Hahaha! Ach! Me débarasser de ce policier a été un jeu d'enfant quand mes sbires sont intervenus! Maintenant, place à mon plan! La première étape, c'est ici, au Kuramae Kokugikan! C'est ici que je vais commencer ma destruction de la culture japonaise. Helmut, tu es prêt?
HELMUT (une retentissante montagne de muscles): Hmph. Ja.
KNACKWURST: Alors fais ton travail pendant que je fais le guet. Schnitzell!
HELMUT: Vous voulez dire schnell patron?
KNACKWURST: Je veux dire active-toi avant que ma botte entre en contact avec tes schnell fainéant!
(Pendant ce temps ailleurs dans la ville)
HELL: Pas de temps à perdre! Il faut retrouver Knackwurst avant qu'il commence son plan diabolique.
HAYDE: Mais où chercher Monsieur? Il y a exactement 2187,65 km2 à la ville de Tokyo, Monsieur.
WAGAGUTO: Peut-être s'est-il réfugié dans un repaire secret sous-marin?
HAYDE: C'est peu probable car la superficie de Tokyo ne compte que 1% d'eau, Monsieur.
HELL: En effet Wagakuto, vous venez de perdre une belle occasion de vous taire. Surtout que ça fait 4 épisodes que vous nous suivez sans rien dire (ce qui représente environ 10 mois en vie d'auteur). Avez-vous plutôt une suggestion moins farfelue à faire?
WAGAKUTO: Puisque c'est le temps des Olympiques et que tout le gratin sera autour des installations Olympiques, j'imagine que Knackwurst se trouve dans ce coin-là.
HELL: Voilà qui est plus intelligent. Et si vous étiez un japonais, quelle serait la compétition que vous voudriez le plus voir?
WAGAKUTO: JE SUIS un Japonais et j'aimerais sans aucun doute voir la compétition Olympique de sumo.
HAYDE: Voilà qui est logique, Monsieur. Seulement il n'y a aucune compétition Olympique de sumo, Monsieur.
HELL: Or Knackwurst est un fou psychopathe. De ce fait, il a sûrement négligé ce détail et s'est rendu directement au stade de sumo en pensant détruire l'idéal nippon. Vite, au Kuramae Kokugikan!
(s'ensuit une course folle où plusieurs cyclistes ont risqués de se faire bousculer, où quelques piétons se sont fait piétiner les orteils et où Aziz, le dieu arabe de la lumière, a fait tourner au vert toutes les enseignes lumineuses)
HELL: Knackwurst! Vous voilà enfin! Nous vous arrêterons fieffé félon enfiévré dans vos fallacieuses fabulations!
KNACKWURST: Hahahaha! Vous arrivez trop tard Hell! Helmut est déjà en train de conditionner l'équipe nationale de sumo avec un régime réduit en sodium et enrichi en potassium, magnésium, calcium, plutonium et uranium. Ou en plutonium et uranium enrichi, c'est comme vous voulez.
HELL: Mais dans quel but? Surtout qu'il n'y a pas de compétition de sumo durant les Olympiques. N'est-ce pas Hayde?
HAYDE: En effet Monsieur. C'est ce qu'indique le programme officiel, Monsieur.
KNACKWURST: Si je décide d'envoyer des lutteurs sumo sur tous les athlètes des ennemis du Reich, est-ce que ça a besoin d'être écrit au programme pour résulter en une immense explosion qui détruira cette ville (et sûrement quelques autres à côté)?
HAYDE: Vu de cet angle , il s'agit presque d'un plan diabolique, Monsieur. Or je vous arrêterai, Monsieur.
(ici une classique passe de savate javanaise s'ensuit entre Hayde et Knackwurst ce qui permet à Hell d'entrer dans le Kuramae Kokugikan en compagnie de Gigi et de Wagakuto)
HELL: Vite, allons arrêter ce Helmut! Oh non! Horreur!
GIGI: *Qu'est-ce qu'il y a? Ahhhhhhhhh, horreur!!!!!*
WAGAKUTO: Qu'avez-vous à crier "Horreur!!!!!!" ainsi? Pitié, horreur!!!!!!!
