INDIVIDU APPRÉHENDÉ: Je suis le morse!
INDIVIDU APPRÉHENDÉ: Kou-kou-ka-jou! Je n'avais pas fini ma phrase!
ART GARFUNKEL: Kou-kou-ka-jou, quel son intéressant... on devrait mettre ça dans une de nos chansons, n'est-ce pas mon Paulinou en sucre d'orge?
PAUL SIMON: Arrête de m'appeler de même en public, Artichou de mon coeur... ceci dit, effectivement, on pourrait utiliser ça dans quelque années... peut-être dans cette toune à propos d'une Mrs Flickenstein que Peter arrête pas de nous casser les oreilles avec...
HELL: Non mais ce n'est pas qu'ils sont fatigants mais me semble qu'on a une enquête à faire ici... allez! Dégagez qu'on interroge ce mystérieux individu appréhendé qui nous a mystérieusement sauvé la vie avant qu'on le pourchasse durant tout un chapitre truffé de tounes des Beatles, Beatles qu'on cherche depuis maintenant 6 épisodes!
HAYDE: Bien dit Monsieur! Me permettez-vous de faire une démonstration de la prise du pélican hypocondriaque, cette prise de soumission terrible que j'ai apprise dans un de mes nombreux voyages *4* pour faire parler les individus appréhendés.
INDIVIDU APPRÉHENDÉ: Ce ne sera pas nécessaire, je me présente: Lewis Allen Reed (mais mes amis m'appellent Lou et je vous invite à faire de même), chef d'un mouvement souterrain qui vise à faire de New York une ville sans criminalité, agréable, belle et douce, comme un gant de velours.
HELL: Velours et souterrain, voilà qui est rarement réuni dans la même phrase. Ne seriez-vous pas un peu poète ou du moins vaguement artiste?
LOU: En effet, il m'arrive de gratter la guitare et un jour probablement qu'on reconnaitra mon talent et que j'influencerai la musique un peu comme les Beatles mais pour l'instant, il vous faut retrouver ces derniers. Et je crois savoir qui pourrait vous renseigner... allez dans Central Park et commandez un hot-dog relish-mayonnaise-tabasco et un Dr Pepper aux cerises au 4e comptoir roulant que vous verrez à partir de l'entrée principale. Si le commis vous dit d'aller prendre une marche sur le côté sauvage, passez derrière le comptoir, il y a un passage secret qui vous mènera dans le repaire de la Fée Dragée... elle pourra sans aucun doute vous aider. Bonne chance et oubliez que j'existe.
HELL: Parfait! Merci pour l'information et pour avoir mystérieusement nous avoir sauvé la vie sans nous dire véritablement pourquoi. Hayde, il est temps d'aller nous restaurer dans Central Park!
HAYDE: Un hot-dog ne pourra jamais être considéré comme une source acceptable d'éléments nutritifs essentiels, Monsieur. Vivement une bonne tarte aux rognons et du Yorkshire pudding, Monsieur.
HELL: Hayde, cessez de râler vos habituelles habitudes de vie britanniques et activez-vous, nous avons une Fée Dragée à trouver.
De ce fait, nos héros ainsi que Gigi qui est inhabituellement silencieuse depuis le début de cet épisode, peut-être boude-t-elle parce qu'on la traite de groupie hystérique depuis le début de cette aventure (les sangsues ont beau être attachantes, elle n'en sont pas moins susceptibles), partirent pour Central Park. Ils effectuèrent la commande et pour vous épargner une interminable relecture de la procédure décrite plus haut, tout se passa comme prévu et il entrèrent dans le repaire de la Fée Dragée.
HELL: Maintenant que nous sommes dans le repaire de la Fée Dragée, il faudrait bien la trouver. Gigi, voici une mission pour toi!
GIGI: *Bon, c'est ça! Quand il s'agit d'arrêter des bandits ou de sauver le monde, moi je ne peux pas rien faire! Mais quand il s'agit de menues tâches anodines comme trouver une Fée Dragée au milieu de son repaire secret grand comme ma main, tout de suite: Gigi, va chercher! Je ne suis pas un chien moi!*
HELL: Premièrement Gigi, tu es une sangsue, tu n'as pas de main *5*. Ensuite, est-ce que c'est de notre faute si tu es petite malgré tes super pouvoirs et que si tu n'as pas la capacité d'arrêter de dangereux criminels, tu peux aisément te faufiler incognito dans une variété d'endroits sans être repérée. Alors trouve-nous la Fée Dragée et je te promets que dans le prochain chapitre tu pourras jouer les héroïnes d'une quelconque manière.
GIGI: *D'accord... mais il ne serait pas plus simple de demander à ce brave quidam de nous indiquer où est la Fée Dragée?*
HELL: Riche idée, Gigi! Tu vois que quand tu veux, tu nous es précieuse. Hayde, demandez à ce brave quidam où est la Fée Dragée pendant que je donne un gâterie à notre adorable et indispensable Gigi.
HAYDE: Pardonnez-moi brave quidam, pourriez-vous nous indiquer où est la Fée Dragée, Monsieur?
BRAVE QUIDAM: Elle est juste là. (il pointe une dame de dos qui semble avoir un corps ferme et superbe)
HAYDE: Merci, Monsieur. Allons-y, Monsieur.
HELL: (tapotant sur l'épaule de la Fée Dragée afin qu'elle se retourne) Pardonnez-moi chère dame mais nous recherchons les Beatles et...
FÉE DRAGÉE: (surprise) Qui êtes-vous? Pourquoi recherchez-vous les Beatles?
HELL: Je suis Jack Hell, voici mon fidèle acolyte Mr Hayde et Gigi la sangsue sensuelle. Nous recherchons les Beatles parce qu'ils nous ont engagés afin de démystifier un complot contre eux et un certain Lou Reed nous a dit que vous pourriez nous venir en aide. Maintenant, vous, qui êtes-vous (car Fée Dragée est sûrement un nom d'emprunt).
FÉE DRAGÉE: Je suis en fait Lucy Diamond. Jacques Émeraude, mon frère et rival a capturé les Beatles mais je ne sais pas pourquoi. Par contre, je sais qu'ils les retient prisonniers quelque part sous l'Empire State Building. Or qu'est-ce qui me dit que je peux vous faire confiance? Emparez-vous d'eux!
SBIRE QUELCONQUE: Je voudrais bien mais il semble que nous soyons présentement victimes d'une attaque dans contre repaire secret et... arghhhhhhhhh
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*4* voir Sidekicks series volume 13: Hayde vs Cato
*5* voir n'importe quel livre de biologie animale... même le dictionnaire suffirait
