HAYDE: Mais comment arriver à un plan sans failles pour détruire une usine de gras de bûcherons avec ces objets tous aussi inutiles qu'incongrus Monsieur?
HELL: Comme vous êtes plein de pessimisme Hayde. Ne savez vous donc pas qu'en tant que fin limier aventurier sex-symbol je peux me sortir de n'importe quelle situation avec ce que je trouve sous la main?
HAYDE: L'idée ne m'avait jamais traversé l'esprit Monsieur.
HELL: Peu importe, faisons vite avant que les sbires de Brett ne nous rattrapent malgré mes talents de camouflage et vos solides savates. Donc quoi faire avec une gomme Bazooka Joe (la préférée des tout-petits et des dentistes sans scrupules), un peigne à moustache, un grenouille qui fait couic-couic lorsqu'on la squeeze et un poulet en plastique? Dites-moi Hayde, votre neveu Duncan ne travaille-t-il pas pour Bazooka Joe?
HAYDE: En effet Monsieur. Il est responsable d'ajouter la nitroglycérine dans cette friandise afin de faire exploser dans la bouche et donner aux adorables bambins un sourire resplendissant de gencives, sourire que l'on attribue d'ailleurs à tort à la savoureuse bande dessinée Monsieur. Bien sûr, il n'y a pas une si grande quantité de nitroglycérine dans chaque dragée mais je crois que ce serait suffisant pour partir une réaction en chaine dans les cuves de gras de bûcherons si nous pouvions trouver une quelconque source d'ignition, Monsieur.
HELL: Gigi, si l'on te camoufle dans la grenouille qui fait couic-couic si on la squeeze, penses-tu pouvoir aller percer un trou dans chaque cuve afin de s'assurer que le gras de bûcherons se déverse lentement mais surement dans l'usine?
GIGI: *C'est comme si c'était fait patron! Enfin de l'action! Kowabunga!*
Gigi enfile la grenouille qui fait couic-couic si on la squeeze et se met à l'action. Une fois que toutes les cuves ont été percées, elle retourne rejoindre Jack Hell et Mr Hayde qui entretemps avait trouvé 2 bouttes de scotch tape qui trainaient par terre (ces usines de gras de bûcherons sont si mal tenues).
HAYDE: Maintenant que du gras de bûcherons se répend lentement mais surement, quelle est la suite de votre plan, Monsieur?
HELL: Mâchez légèrement cette gomme afin de la rendre collante sans en enlever la teneur en nitroglycérine. Durant ce temps, je vais fabriquer un gazou avec le papier d'emballage et la savoureuse bande dessinée que je vais coller au peigne à moustache avec les 2 bouttes de scotch tape.
HAYDE: Voilà, Monsieur.
HELL: Collez la gomme au poulet en plastique et garnottez le dans la flaque de gras de bûcherons.
HAYDE: C'est fait, Monsieur... mais je ne vois pas en quoi cela nous avance Monsieur?
HELL: Comme la nitroglycérine est instable aux ultrasons, je vais en produire avec ce gazou de fabrication artisanale et ainsi la gomme explosera, le feu se propagera dans le gras de bûcherons, l'usine sera détruite, mon frère sera en beau joual vert et mon honneur ainsi que ma douce Anna que je n'ai même pas pu embrasser seront vengés.
Sur ce, Jack Hell se met à fredonner l'hymne à la joie en ultrasons avec son gazou ce qui fait exploser la nitroglycérine, propager le feu dans le gras de bûcherons, détruire l'usine, mettre Brett Hell en beau joual vert et venger l'honneur de Jack Hell ainsi que la mystérieuse mais non moins délicieuse Anna Karabine.
S'ensuit une course folle.
HELL: Voilà la sortie de l'usine. Vite Hayde, fonçons en espérant que la porte ne soit pas barrée.
HAYDE: Au pire, j'ai subtilisé les clés à un de ses affreux malandrins, Monsieur.
VOIX RUSSE QUI N'EST PAS CELLE D'ANNA KARABINE, NI D'ANNA KARABINE 2, NI DE SON CLÔNE, NI DE SA JUMELLE, JUSTE UNE VOIX RUSSE: Pas si vite Jack Hell...
