HAYDE: L'aile de poulet Buffalo, monsieur. J'ai même la recette, monsieur. Il s'agira d'en administrer aux lutteurs sumo et tout incident sera évité.
GIGI: *Il faudra néanmoins neutraliser Helmut*
HELL: Voilà donc une épineuse question à laquelle, après plusieurs mois de cogitement intensif, il serait difficile de répondre. Qui plus est, il ne faut pas oublier cette grosse saucisse de Von Knackwurst.
HAYDE: Je me réserve Von Knackwurst pour la fin, Monsieur. Entretemps, Dorothy Crowfoot Hodgkin m'a également suggéré que l'ingestion de bière combinée au visionnement d'événements sportifs pourrait potentialiser l'effet de l'aile de poulet buffalo, Monsieur.
WAGAKUTO: De la bière et du sport, quelle combinaison bizarre! N'est-ce pas contre productif? Pourquoi pas plutôt leur faire ingérer du fugu volontairement improprement découpé en sushi... ce serait à la fois une mort noble et rapide?
HELL: Parce que petit 1, le poisson, ça pue et qu'il serait facile de nous sentir arriver. Petit 2, vos collègues lutteurs sumo sont sans aucun doute au courant des propriétés toxicologiques de ce poisson délicat. Petit 3, on ne veut pas les tuer, on veut les neutraliser.
HAYDE: Ceci dit la bière pourrait être également la solution pour Helmut, Monsieur. Tout le monde sait pertinemment que les Allemands vouent un culte à cette boisson pour laquelle ils ont même édictée une loi de pureté, la fameuse Reinheitsgebot, datant de 1516, Monsieur.
HELL: En effet, si nous déguisions Gigi en plantureuse bavaroise munie de 8 bocks de bière bien remplis, Helmut serait distrait et nous pourrions lui asséner quelques coups du premier objet contondant venu ce qui le neutraliserait au moins assez longtemps pour faire un festin d'ailes de poulet digne d'un match de football (précision pour les improbables lecteurs internationaux ainsi que Mr Hayde: football américain).
WAGAKUTO: Justement, il y a un championnat universitaire de football (toujours américain) dont la finale est retransmise à la télé aujourd'hui.
HELL: Depuis quand y a-t-il des championnats universitaire de football (ai-je besoin de préciser américain?) au Japon?
WAGAKUTO: Depuis 1947, conséquence directe de l'influence qu'ont eu les Américains sur notre jadis glorieuse nation suite à notre déshonorable défaite qui amis fin à la seconde guerre mondiale.
GIGI: *Il n'y a donc pas personne pour me demander mon avis sur ce plan foireux? Tout le monde sait que je n'ai pas de mains pour tenir 8 bocks de bière, vides ou plein!*
HELL: Gigi, cesse de chiâler. Tu es la seule représentante du sexe pour qui nous avons tous un faible que nous avons sous la main. Nous ferons tenir les 8 bocks de bière avec quelques bouts de ruban adhésif et voilà.
Aussitôt dit, aussitôt fait. Avec un peu de make up, de ruban adhésif et un joli costume de toutoune blonde décolletée avec des lulus et 8 litres d'Augustiner Oktoberfestbier, Gigi fût transformée en plantureuse bavaroise et tous prirent la direction des vestiaires où Helmut et les lutteurs sumo radioactifs se terrent. Rendu là, Gigi se met à se trémousser et aguicher très peu subtilement Helmut en lui passant un gros bretzel sous le nez.
HELMUT: Ach! Que voilà donc une jolie sangsue sensuelle déguisée en plantureuse bavaroise tenant 8 bocks bien remplis de ma bière favorite. Que me voilà distrait. D'autant plus que si le contact de tout ces éléments radioactifs à décuplé mes capacités intellectuelles, il a également réduit à néant ma force herculéenne. Un simple coup de pantoufle pourrait me faire tomber dans les pommes pendant plusieurs minutes.
HELL (pantoufle à la main): Ne prenons donc pas de chance et donnons-lui en 2. Ou 3. Ou toute une flopée, c'est tellement amusant.
Helmut ainsi trop facilement neutralisé, un immense festin d'ailes de poulet Buffalo et de bière (celle qu'Helmut n'a pas bue) couplé au visionnement de la finale du championnat universitaire de football américain (c'est moins long de préciser tout de suite que de faire des longues et redondantes paranthèses) a tôt fait de neutraliser les effets du régime enrichi de potassium, uranium, plutonium et chips Yum-Yum sur les pauvres lutteurs sumo.
HAYDE: C'est trop facile, Monsieur. On ne peut pas avoir vaincu la menace alors qu'il reste encore 2 épisodes à cette mirobolante aventure, Monsieur.
HELL: En effet, où est donc Von Knackwurst?
Plus loin dans la ville, au temple Senso-Ji...
KNACKWURST: Il est temps de mettre en place le plan B.
