L’Affaire PFK (chapitre 2)

-Dayton, Kentucky, 28 novembre 1963, coin de Poplar Street et Ofallon Avenue, 1 nanoseconde plus tard qu’à la fin du précédent chapitre-

HELL : Tout le monde par terre!

MR HAYDE : Tout de suite, monsieur. Dois-je entraîner les jeunes hommes dans mon élan monsieur?

HELL : Faites, Hayde, faites! Mais vite!!! Cette voiture qui arrive à une vitesse ahurissante est presque à notre hauteur et ça fait 6 phrases qu’on perd à discuter d’une situation potentiellement mortelle!

À ce moment, une volée de vile volaille avariée mais non moins panée frôla dangereusement le Stetson de Jack Hell et alla se loger dans les orifices des passants qui eux, n’avaient pas eu les réflexes aiguisés de nos héros.

HELL : Heille, mon chapeau! Vous me le paierez, bande de pas fins!

MR HAYDE : Cessez de vous plaindre monsieur. Il faudrait plutôt aider ces infortunées victimes de cet attentat au volatile assaisonné dodu et croustillant, monsieur.

HELL : Je crains qu’il ne soit trop tard Hayde. Regardez ces projectiles…

MR HAYDE : Des McCroquettes de calibre 22, monsieur. Ah les salauds, si je puis me permettre monsieur.

Sur l’entrefait, la dépouille du colonel Sanders se mit à bouger frénétiquement.

JIMMY : AHHHHHHHHH! LE COLONEL BOUGE FRÉNÉTIQUEMENT!

JÉRÉMIE : IL EST DEVENU UN ZOMBIE! J’AI PEUR!!!

GEORGES : SAUVONS-NOUS VITE!

Ce qu’ils firent tous les trois avec un enthousiasme débordant.

HELL : Mais où est donc Gigi?

GIGI LA SANGSUE: *Le Colonel goûte pareil comme son poulet frit! Ce bon goût de poivre, sel, sel de céleri, sel d’ail, sel d’oignon, cellophane, glutamate monosodique, tamari, levure chimique, paprika et… lichen bleu du Lac Massawippi!?!*

HELL : Gigi! Cesse de manger du Colonel, tu vas finir par avoir le cul large comme un autobus!

GIGI LA SANGSUE: *Au lieu de te préoccuper de ma taille, essaie donc de me comprendre quand je parle du lichen bleu du Lac Massawippi, maudit détective sexiste!*

HELL : Bien oui, je vais t’aimer pareil même lorsque ton derrière aura dodécuplé ma petite Gigitoutounette.

GIGI LA SANGSUE: *Heille le macho péjoratif, LICHEN BLEU DU LAC MASSAWIPPI, allume!*

HELL : D’accord, je mettrai du Eno dans ton bocal ce soir.

Gigi, dans son habituelle grâce sensuelle, se mit donc à écrire : « lichen bleu du Lac Massawippi » sur le sol.

HELL : (lisant) Lichen bleu du Lac Massawippi… qu’est-ce que cela peut bien signifier?

MR HAYDE : Le lichen bleu du Lac Massawippi est issu de l’alliance de cyanobactéries et de lycoperdon mixtecorum, une variété de champignons particulièrement hallucinogène et hypnotique monsieur. Il est plutôt curieux d’en retrouver dans le corps du Colonel, monsieur. Serait-il possible qu’il y en ai aussi dans le délicieux poulet adipeux de ce dernier monsieur?

HELL : C’est probablement son ingrédient secret… il faudrait faire des analyses plus poussées dans notre laboratoire. Au fait, y a-t-il eu d’autres personnes mortes dernièrement Hayde?

MR HAYDE : Aldous Huxley et C.S. Lewis, écrivains célèbres, Robert Stroud, vétérinaire et prisonnier célèbre, John F. Kennedy, président américain célèbre et Lee Harvey Oswald, assassin de cet avant-dernier célèbre, sont morts la semaine dernière, monsieur.

HELL : Il y a peut-être un lien entre tous ces décès…

JIMMY, JÉRÉMIE et GEORGE : (visiblement hypnotisés, chacun un AK-47 à la main) Vous en savez trop Jack Hell! Vous devez mourir!

À suivre…

L'Affaire PFK, Chapitre 1

-Dayton, Kentucky, 27 novembre 1963, dans un entrepôt obscur-

VOIX 1: "Alors, c'est bien entendu? 5000 dollars?"

VOIX 2: "Oui monsieur. Ce sera fait."

VOIX 1: "Pas de traces."

VOIX 2: "Non, pas de traces"

VOIX 1: "Fais-lui du tort"

VOIX 2: "C'est si agréable de faire du tort..."



-Dayton, Kentucky, 28 novembre 1963, coin de Poplar Street et Ofallon Avenue-

COLONEL SANDERS: Venez à moi mes petits enfants.... mononc' Sanders va vous nourrir

ORPHELIN 1: Chic, de la friture gratuite!

ORPHELIN 2: C'est bon la friture!

ORPHELIN 3: Et le gras! Je veux mon gras!

COLONEL SANDERS: Mais bien sûr mon petit George. Et toi aussi Jeremie... et toi aussi Jimmy. Vous aurez tous votre bon poulet gras plein de friture mouillée.

ORPHELIN 1 (JEREMIE): Merci Colonel, vous êtes un chic type.

ORPHELIN 2 (JIMMY): Que ferions-nous sans vous?

COLONEL SANDERS: Vous seriez morts sur le trottoir voyons mes petits...

ORPHELIN 3 (GEORGE): Ah, merci Colonel!


C'est soudain qu'une voiture survint au bout de la rue à une vitesse ahurissante!

JEREMIE: Ciel Colonel, attention!

JIMMY: Une voiture vient de surgir au bout de la rue à une vitesse ahurissante!

COLONEL SANDERS: Oh non! Ils m'ont retrouvé!

JIMMY: Qui?

COLONEL SANDERS: Les...


Il ne put finir sa phrase. La voiture passa tout près et tout ce qu'on distingua fut une nuée de projectiles de poulet popcorn. Le pauvre colonel tenta d'esquiver la salve, mais trop tard.

COLONEL SANDERS: Gasp! Argh, je souffre atrocement!

Le Colonel passa au travers des diverses couleurs du spectre devant des orphelins désemparés qui ne savaient pas quoi faire.

JIMMY: Que faire?

GEORGE: Je ferais bien la manoeuvre de Heimlich, mais elle ne sera pas inventée avant encore quelques années!

JEREMIE: Colonel, qu'allons nous faire? Comment allons-nous manger?

COLONEL SANDERS: Argl... gargl... couic.

JIMMY: IL EST MORT!

JEREMIE: Il n'y a qu'un seul homme qui peut nous aider.



-Cincinnati, Ohio, 28 novembre 1963, au Centre des Congrès-

JACK HELL: Voilà Gigi. Ce Grand Congrès International des Fournitures de Sangsues aura tout pour toi et pour régler ce gênant problème.

GIGI LA SANGSUE: *J'apprécierais qu'on ne dise rien de plus sur ce sujet*

HELL: Bien sûr Gigi.

MISTER HAYDE: Plaît-il monsieur?

HELL: Je parlais à Gigi.

MR HAYDE: Bien sûr monsieur. Puis-je vous suggérer de passer au kiosque suivant monsieur?

HELL: Jouets pour sangsues... Intéressant. On trouve vraiment de tout à ce Grand Congrès International des Fournitures de Sangsues.

GIGI: *Effectivement. Cincinnati est vraiment une grande ville pour accueillir ce type d'événements*

MR HAYDE: Monsieur? Un enfant vient d'entrer dans le congrès. Je crois qu'il vous cherche.

HELL: Un enfant?

JEREMIE: Jack Hell! Où est Jack Hell? Je dois parler à Jack Hell!

HELL: Je suis ici mon petit.

JEREMIE: Vous devez nous aider!

HELL: Ah bon?

JEREMIE: Le Colonel Sanders a été assassiné en pleine rue à Dayton!

MR HAYDE: Dayton, Kentucky. De l'autre côté de la rivière monsieur.

HELL: Merci Hayde.

GIGI: *J'ai une cousine qui vit dans cette rivière. Brenda je crois... à moins que ce soit Ingrid*

HELL: Conduis-nous petit. Gigi, tes jouets devront attendre.

GIGI: *Je vais survivre*


-Dayton, Kentucky, 28 novembre 1963, coin de Poplar Street et Ofallon Avenue-

JIMMY: Jack Hell!

GEORGE: Le Héros d'une génération!

JEREMIE: Regardez!

HELL: Effectivement, ce cadavre me semble bien mort.

MR HAYDE: Étouffé par du poulet popcorn monsieur?

HELL: Qui pourrait oser faire un tel acte?

MR HAYDE: Je l'ignore, monsieur.

HELL: Nous devons protéger cette dépouille.

GIGI: *Pourquoi?*

HELL: J'ai un mauvais pressentiment. Je crois que des forces puissantes chercheront à étouffer la vérité sur cette affaire. Partons!

JIMMY: Attention! Une autre voiture vient de surgir au bout de la rue à une vitesse ahurissante!

à suivre...

Qui est Gigi la Sangsue?

Gigi est la fidèle alliée de Jack Hell. Leur rencontre a eu lieu lors d'une tumultueuse journée au Lac St-Jean il y a une dizaine d'années. Bien vite, Jack se rendit compte que la bestiole accrochée à son mollet musclé et velu n'était pas qu'une sangsue ordinaire.

En effet, à cause d'un déversement accidentel de substances illicites (suite au ténébreux Pop-Festival de St-Thomas-Didyme) Gigi a vu son intelligence surmultipliée et son espérance de vie prolongée à une durée invraisemblable. Gigi est même capable d'évoluer hors de l'eau pour de courtes durées de temps; autrement elle est dans son bocal.

Gigi est excessive dans toute ses réactions. Elle a un côté excessif dans tout ce qu'elle fait. Cette passion est par exemple illustrée dans l'amour sans bornes que Gigi éprouve pour Ringo Starr.

Gigi a de nombreuses cousines dans une multitude de cours d'eau. Notamment sa cousine Juliette au Lac Massawippi, Brenda, dans la rivière Ohio ou Li-Li l'anguille au département de biologie de l'Université de Waseda. Aussi, sa cousine Tiffany la tortue musquée qui vit dans la rivière des Outaouais. Sans oublier feu son arrière grande-tante Lucille qui a trépassé écrasée par le sabot d'un orignal inattentif.

Jack Hell a rapidement vu la grande intelligence de Gigi et l'a pris avec lui pour l'aider dans ses nombreuses aventures. Il prétend même pouvoir comprendre ce que Gigi pense, mais cette affirmation est prise avec scepticisme par bien des gens.

L'Affaire PFK (ze preview)

28 novembre 1963, Dayton, Kentucky

Le Colonel Sanders est assassiné en pleine rue lors de sa distribution quotidienne de poulet frit aux orphelins de cette cité mythique. Pas moins de 20 projectiles de poulet popcorn, tirés à bout portant par un individu voilé et sa sarbacane maléfique, sont retrouvés dans les méandres du gorgotton du baron du cholestérol. Le Colonel Sanders meurt par asphyxie dans d'atroces souffrances devant les yeux horrifiés des passants ignorant la manoeuvre de Hemlich.

Qui est le coupable? Un arabe? Un sud-américain? Un concurent? Mr Green dans le living room avec le wrench?

Retrouvez Jack Hell, Mister Hayde et Gigi, leur sangsue sensuelle, sur les pistes de ce crime sordide dans:

L'Affaire PFK


(image par MonsieurM, en hommage à Hergé, sans vouloir briser aucun copyright ou offenser personne, au contraire, on a un immense respect pour son oeuvre. Merci aussi à Patrick Stewart qui est dans nos esprits la sage figure associée à Mister Hayde)

Auteur: MagnificientSimon

MagnificentSimon aka Simon Robitaille est issu d'un croisement entre un farfadet (pour le côté ludique et malicieux), Mononc' Serge (pour le côté politico-trash) et Johnny Depp (pour rendre le tout cute, adorable et irrésistible).

Né il y a jadis dans la très grande ville de Candiac, célèbre pour ses pots de fleurs et ses forêts d'isolant rose, Simon vécu une existence tout ce qu'il y a de plus normale à jouer dans les maisons en construction, à gambader dans les champs et à flageller les filles avec des réglisses. Pourtant, un sombre vendredi 13, son existence bascula complètement.

Après s'être sorti miraculeusement presque indemne d'une violente collision avec un 18 roues roulant à toute allure, il comprit sa nature divine. Il découvrit ainsi ses pouvoirs spéciaux comme celui de lire dans les pensées, ces fleurs au parfum délicat, et de faire des miracles (pas plus tard que hier, il a permis à quelques végétaux morts de ressuciter en une délicieuse sauce à spaghetti).

Dès lors, il entrepris une quête mythique, retrouver le 2L de Crush aux fraises diète du bonheur qui rendra le monde meilleur. Entretemps, il répend la joie et la stupéfaction en distillant un flot ininterrompu de conneries, en riant de tout et de rien, surtout de rien, et en donnant parfois fortuitement naissance à des idées géniales comme Jack Hell (le concept de Mr Hayde est une idée de l'inestimable Monsieur M...).

Auteur: MonsieurM

MonsieurM, alias Mathieu Giguère, est un pur produit de la région Montréalaise né dans le temps où Andy Gibb était à la mode.

Il dit de lui-même que sa mission dans le monde est d'écrire de bonnes histoires et de dénoncer la bêtise humaine. Malgré cette divine quête, il tient aussi à mentionner qu'il ne fait pas partie de la célèbre Clique du Plateau, mais bien de l'Oligarchie de Rosemont.

À défaut d'avoir imaginé le personnage de Jack Hell, c'est lui qui a eu l'idée de publier ça sur internet pour le plaisir des générations futures.

Vous pouvez lire plus de ses niaiseries ici.