HELL: Mais... mais qui êtes vous.
ANATOLI KARABINE: Je suis Anatoli Karabine.
HAYDE: Le frère d'Anna Karabine?
ANATOLI: Non. Son père.
HELL: Et que nous voulez-vous? C'est pas que je veux être désagréable, mais l'usine va comme exploser dans les plus brefs délais.
ANATOLI: Tant mieux. Ce ne sera pas une grosse perte. Mais je dois récupérer quelque chose.
HELL: Et quoi donc?
ANATOLI: Aviez-vous que ma fille portait un pendentif?
HELL: Maintenant que vous le dites...
HAYDE: Et vous avez arrêté Monsieur Hell, Gigi et moi-même pour vous aider à récupérer ce bijou?
ANATOLI: Ce bijou a un double fond. Et dans la partie secrète de cache la clé secrète du placard à balais du cosmodrôme de Baikounour au Kazakhstan.
HELL: Vous ne pouvez pas simplement vous acheter un autre balai?
ANATOLI: Non non vous ne comprenez pas. Dans ce placard à balais, il y a une moppe a double fond.
HELL: Laissez-moi deviner. Elle contient une clé.
ANATOLI: Si. Celle du cabanon. Et dans ce cabanon, il y a une tondeuse à gazon.
HELL: À double-fond... si c'est pas le principe de la poupée russe ça...
GIGI: *Poupée russe... ça ferait un excellent nom de téléroman ça*
ANATOLI: Vous êtes très fort monsieur Hell. Cette tondeuse contient effectivement une clé qui ouvre... je ne peux pas vous le dire. C'est top-secret.
HELL: C'est pas grave. De façon ça ne peut être qu'une chose.
ANATOLI: Quoi donc?
HELL: La clé de la Lada du directeur du site de lancement.
ANATOLI: Vous êtes très fort monsieur Hell. Comment avez-vous deviné?
HELL: C'est très simple. Parce que vous êtes en train de me raconter un cordial mensonge, et que vous allez acquiescer à tout ce que je dis?
ANATOLI: Comment?
HELL: Anna ne portait pas de pendentif. Gigi qui a plongé dans les cuves et qui a vu son cadavre, tout magnifique qu'il soit, vient de me le confirmer en me le sussurant à l'oreille.
ANATOLI: Il... il a été enlevé par ses ravisseurs, voilà tout.
HELL: Non. Elle n'en avait pas. Vous mentez, monsieur Karabine. Si vous êtes réellement monsieur Karabine... moi, je crois que vous êtes un sinistre sbire comédien à l'emploi de mon frère Brett dont le but est de nous retarder le plus longtemps possible dans les sordide but de nous faire périre en ces murs.
HAYDE: Félicitation monsieur?
HELL: Pour avoir démasqué le complot?
HAYDE: Non monsieur. Pour avoir utilisé les mots sordide et sbire dans la même discussion. Voilà des mots qui sont si souvent négligés par la jeunesse moderne. Il ne manquerait qu'une utilisation du subjonctif plus que parfait et votre maîtrise de la langue sera parfaite.
HELL: J'y veillerai, Hayde. En attendant, neutralisez ce triste individu.
HAYDE: Avec plaisir. Haaayyyyyya, monsieur!
Et d'un brillant coup de savate, il neutralisa cet homme qui se faisait passer pour un russe.
GIGI: *Puis-je suggérer que nous partions maintenant? La foire de Dayton n'est peut-être pas terminée, peut-être pourrons nous voir la fin du discours de ce jeune politicien d'avenir, George H. Bush*
Et c'est à ce moment qu'un grondement menaçant se fit entendre...
08 mars 2008
16 février 2008
L'Affaire PFK (chapitre 8)
HAYDE: Mais comment arriver à un plan sans failles pour détruire une usine de gras de bûcherons avec ces objets tous aussi inutiles qu'incongrus Monsieur?
HELL: Comme vous êtes plein de pessimisme Hayde. Ne savez vous donc pas qu'en tant que fin limier aventurier sex-symbol je peux me sortir de n'importe quelle situation avec ce que je trouve sous la main?
HAYDE: L'idée ne m'avait jamais traversé l'esprit Monsieur.
HELL: Peu importe, faisons vite avant que les sbires de Brett ne nous rattrapent malgré mes talents de camouflage et vos solides savates. Donc quoi faire avec une gomme Bazooka Joe (la préférée des tout-petits et des dentistes sans scrupules), un peigne à moustache, un grenouille qui fait couic-couic lorsqu'on la squeeze et un poulet en plastique? Dites-moi Hayde, votre neveu Duncan ne travaille-t-il pas pour Bazooka Joe?
HAYDE: En effet Monsieur. Il est responsable d'ajouter la nitroglycérine dans cette friandise afin de faire exploser dans la bouche et donner aux adorables bambins un sourire resplendissant de gencives, sourire que l'on attribue d'ailleurs à tort à la savoureuse bande dessinée Monsieur. Bien sûr, il n'y a pas une si grande quantité de nitroglycérine dans chaque dragée mais je crois que ce serait suffisant pour partir une réaction en chaine dans les cuves de gras de bûcherons si nous pouvions trouver une quelconque source d'ignition, Monsieur.
HELL: Gigi, si l'on te camoufle dans la grenouille qui fait couic-couic si on la squeeze, penses-tu pouvoir aller percer un trou dans chaque cuve afin de s'assurer que le gras de bûcherons se déverse lentement mais surement dans l'usine?
GIGI: *C'est comme si c'était fait patron! Enfin de l'action! Kowabunga!*
Gigi enfile la grenouille qui fait couic-couic si on la squeeze et se met à l'action. Une fois que toutes les cuves ont été percées, elle retourne rejoindre Jack Hell et Mr Hayde qui entretemps avait trouvé 2 bouttes de scotch tape qui trainaient par terre (ces usines de gras de bûcherons sont si mal tenues).
HAYDE: Maintenant que du gras de bûcherons se répend lentement mais surement, quelle est la suite de votre plan, Monsieur?
HELL: Mâchez légèrement cette gomme afin de la rendre collante sans en enlever la teneur en nitroglycérine. Durant ce temps, je vais fabriquer un gazou avec le papier d'emballage et la savoureuse bande dessinée que je vais coller au peigne à moustache avec les 2 bouttes de scotch tape.
HAYDE: Voilà, Monsieur.
HELL: Collez la gomme au poulet en plastique et garnottez le dans la flaque de gras de bûcherons.
HAYDE: C'est fait, Monsieur... mais je ne vois pas en quoi cela nous avance Monsieur?
HELL: Comme la nitroglycérine est instable aux ultrasons, je vais en produire avec ce gazou de fabrication artisanale et ainsi la gomme explosera, le feu se propagera dans le gras de bûcherons, l'usine sera détruite, mon frère sera en beau joual vert et mon honneur ainsi que ma douce Anna que je n'ai même pas pu embrasser seront vengés.
Sur ce, Jack Hell se met à fredonner l'hymne à la joie en ultrasons avec son gazou ce qui fait exploser la nitroglycérine, propager le feu dans le gras de bûcherons, détruire l'usine, mettre Brett Hell en beau joual vert et venger l'honneur de Jack Hell ainsi que la mystérieuse mais non moins délicieuse Anna Karabine.
S'ensuit une course folle.
HELL: Voilà la sortie de l'usine. Vite Hayde, fonçons en espérant que la porte ne soit pas barrée.
HAYDE: Au pire, j'ai subtilisé les clés à un de ses affreux malandrins, Monsieur.
VOIX RUSSE QUI N'EST PAS CELLE D'ANNA KARABINE, NI D'ANNA KARABINE 2, NI DE SON CLÔNE, NI DE SA JUMELLE, JUSTE UNE VOIX RUSSE: Pas si vite Jack Hell...
HELL: Comme vous êtes plein de pessimisme Hayde. Ne savez vous donc pas qu'en tant que fin limier aventurier sex-symbol je peux me sortir de n'importe quelle situation avec ce que je trouve sous la main?
HAYDE: L'idée ne m'avait jamais traversé l'esprit Monsieur.
HELL: Peu importe, faisons vite avant que les sbires de Brett ne nous rattrapent malgré mes talents de camouflage et vos solides savates. Donc quoi faire avec une gomme Bazooka Joe (la préférée des tout-petits et des dentistes sans scrupules), un peigne à moustache, un grenouille qui fait couic-couic lorsqu'on la squeeze et un poulet en plastique? Dites-moi Hayde, votre neveu Duncan ne travaille-t-il pas pour Bazooka Joe?
HAYDE: En effet Monsieur. Il est responsable d'ajouter la nitroglycérine dans cette friandise afin de faire exploser dans la bouche et donner aux adorables bambins un sourire resplendissant de gencives, sourire que l'on attribue d'ailleurs à tort à la savoureuse bande dessinée Monsieur. Bien sûr, il n'y a pas une si grande quantité de nitroglycérine dans chaque dragée mais je crois que ce serait suffisant pour partir une réaction en chaine dans les cuves de gras de bûcherons si nous pouvions trouver une quelconque source d'ignition, Monsieur.
HELL: Gigi, si l'on te camoufle dans la grenouille qui fait couic-couic si on la squeeze, penses-tu pouvoir aller percer un trou dans chaque cuve afin de s'assurer que le gras de bûcherons se déverse lentement mais surement dans l'usine?
GIGI: *C'est comme si c'était fait patron! Enfin de l'action! Kowabunga!*
Gigi enfile la grenouille qui fait couic-couic si on la squeeze et se met à l'action. Une fois que toutes les cuves ont été percées, elle retourne rejoindre Jack Hell et Mr Hayde qui entretemps avait trouvé 2 bouttes de scotch tape qui trainaient par terre (ces usines de gras de bûcherons sont si mal tenues).
HAYDE: Maintenant que du gras de bûcherons se répend lentement mais surement, quelle est la suite de votre plan, Monsieur?
HELL: Mâchez légèrement cette gomme afin de la rendre collante sans en enlever la teneur en nitroglycérine. Durant ce temps, je vais fabriquer un gazou avec le papier d'emballage et la savoureuse bande dessinée que je vais coller au peigne à moustache avec les 2 bouttes de scotch tape.
HAYDE: Voilà, Monsieur.
HELL: Collez la gomme au poulet en plastique et garnottez le dans la flaque de gras de bûcherons.
HAYDE: C'est fait, Monsieur... mais je ne vois pas en quoi cela nous avance Monsieur?
HELL: Comme la nitroglycérine est instable aux ultrasons, je vais en produire avec ce gazou de fabrication artisanale et ainsi la gomme explosera, le feu se propagera dans le gras de bûcherons, l'usine sera détruite, mon frère sera en beau joual vert et mon honneur ainsi que ma douce Anna que je n'ai même pas pu embrasser seront vengés.
Sur ce, Jack Hell se met à fredonner l'hymne à la joie en ultrasons avec son gazou ce qui fait exploser la nitroglycérine, propager le feu dans le gras de bûcherons, détruire l'usine, mettre Brett Hell en beau joual vert et venger l'honneur de Jack Hell ainsi que la mystérieuse mais non moins délicieuse Anna Karabine.
S'ensuit une course folle.
HELL: Voilà la sortie de l'usine. Vite Hayde, fonçons en espérant que la porte ne soit pas barrée.
HAYDE: Au pire, j'ai subtilisé les clés à un de ses affreux malandrins, Monsieur.
VOIX RUSSE QUI N'EST PAS CELLE D'ANNA KARABINE, NI D'ANNA KARABINE 2, NI DE SON CLÔNE, NI DE SA JUMELLE, JUSTE UNE VOIX RUSSE: Pas si vite Jack Hell...
08 janvier 2008
L'Affaire PFK (chapitre 7)
HAYDE: Euh, monsieur
HELL: Oui Hayde?
HAYDE: Si je puis me permettre monsieur, on dirait que ça fait des mois qu'on a pas bougé.
HELL: Réellement, Hayde?
HAYDE: Si, monsieur. Regardez, ils sont même en train d'enlever les décorations de Noël.
HELL: Ciel, c'est pourtant vrai. Alors que quand nous sommes arrivés, il y avait des citrouilles. Que s'est-il passé?
GIGI: *Je crois que c'est un vortex temporel*
HELL: Tu veux dire Gigi que nous aurions voyagé de le temps?
ANNA KARABINE: À qui parlez-vous Jack?
HELL: Taisez-vous, je parle à Gigi.
GIGI: *En fait non, nous n'avons pas voyagé dans le temps, je veux plutôt dire que le temps a figé pour passer à une vitesse différente selon la perception de l'observateur*
HELL: Je n'y comprends rien, mais j'ignorais que tu étais si instruite en physique quantique.
GIGI: *Je suis quand même diplômée de l'ETS, l'École de Technologie des Sangsues.*
HAYDE: Euh, monsieur, nos poursuivants.
HELL: En effet, je les néglige. Fuyons.
S'en suivit une course folle dans les catacombes glauques et autres corridors sinistres du repère de Brett Hell. À plusieurs reprises ils passèrent près d'être pris, mais les talents de maître du camouflage de Jack combinés aux talents de savate de Hayde permirent à nos héros de fuir le danger.
Ils se retrouvèrent ainsi dans une zone plus industrielle de la base, sur des passerelles au-dessus des cuves où l'infâme gras de bucheron était mis à bouillir.
HELL: Mais... où est Anna Karabine?
GIGI: *Tiens donc, elle est disparue. Pourtant elle fuyait à nos côtés*
HAYDE: Monsieur, regardez.
On vit au détour du corridor Karabine avancer d'un pas mécanique, digne d'une zombie russe. De sa bouche coulait un filet de bave d'une teinte bleutée qui ne laissait guère d'illusions.
HELL: Enfer et damnation! Ils l'ont eue et ils l'ont plongée dans un bain d'algues bleues! La pauvre... elle a perdu la raison.
KARABINE: Turlututu! Je suis la Reine Victoria!
Et sur ce, Karabine plongea dans une cuve de gras de bucheron.
HELL: C'est horrible.
HAYDE: Effectivement monsieur. Quel odieux mensonge, elle n'est pas la reine Victoria. Saviez-vous que mon aïeul Chester Hayde a été domestique au Palais de Buckingham à cette glorieuse époque?
HELL: Que voilà une fascinante anecdote. Mais j'ai deux morts à venger: Anna et mon honneur. Détruisons cet infâme endroit!
GIGI: *Mais comment?*
HELL: Je suppose que personne n'a songé à apporter de la dynamite?
HAYDE: Hélas, non, monsieur. J'ai toutefois de la gomme bazooka joe, un peigne à moustache, une grenouille qui fait kouikouik si on la squeeze, et un poulet en caoutchouc.
HELL: Je suis sûr qu'on peut se servir de ces objets pour arriver à un plan sans failles!
HELL: Oui Hayde?
HAYDE: Si je puis me permettre monsieur, on dirait que ça fait des mois qu'on a pas bougé.
HELL: Réellement, Hayde?
HAYDE: Si, monsieur. Regardez, ils sont même en train d'enlever les décorations de Noël.
HELL: Ciel, c'est pourtant vrai. Alors que quand nous sommes arrivés, il y avait des citrouilles. Que s'est-il passé?
GIGI: *Je crois que c'est un vortex temporel*
HELL: Tu veux dire Gigi que nous aurions voyagé de le temps?
ANNA KARABINE: À qui parlez-vous Jack?
HELL: Taisez-vous, je parle à Gigi.
GIGI: *En fait non, nous n'avons pas voyagé dans le temps, je veux plutôt dire que le temps a figé pour passer à une vitesse différente selon la perception de l'observateur*
HELL: Je n'y comprends rien, mais j'ignorais que tu étais si instruite en physique quantique.
GIGI: *Je suis quand même diplômée de l'ETS, l'École de Technologie des Sangsues.*
HAYDE: Euh, monsieur, nos poursuivants.
HELL: En effet, je les néglige. Fuyons.
S'en suivit une course folle dans les catacombes glauques et autres corridors sinistres du repère de Brett Hell. À plusieurs reprises ils passèrent près d'être pris, mais les talents de maître du camouflage de Jack combinés aux talents de savate de Hayde permirent à nos héros de fuir le danger.
Ils se retrouvèrent ainsi dans une zone plus industrielle de la base, sur des passerelles au-dessus des cuves où l'infâme gras de bucheron était mis à bouillir.
HELL: Mais... où est Anna Karabine?
GIGI: *Tiens donc, elle est disparue. Pourtant elle fuyait à nos côtés*
HAYDE: Monsieur, regardez.
On vit au détour du corridor Karabine avancer d'un pas mécanique, digne d'une zombie russe. De sa bouche coulait un filet de bave d'une teinte bleutée qui ne laissait guère d'illusions.
HELL: Enfer et damnation! Ils l'ont eue et ils l'ont plongée dans un bain d'algues bleues! La pauvre... elle a perdu la raison.
KARABINE: Turlututu! Je suis la Reine Victoria!
Et sur ce, Karabine plongea dans une cuve de gras de bucheron.
HELL: C'est horrible.
HAYDE: Effectivement monsieur. Quel odieux mensonge, elle n'est pas la reine Victoria. Saviez-vous que mon aïeul Chester Hayde a été domestique au Palais de Buckingham à cette glorieuse époque?
HELL: Que voilà une fascinante anecdote. Mais j'ai deux morts à venger: Anna et mon honneur. Détruisons cet infâme endroit!
GIGI: *Mais comment?*
HELL: Je suppose que personne n'a songé à apporter de la dynamite?
HAYDE: Hélas, non, monsieur. J'ai toutefois de la gomme bazooka joe, un peigne à moustache, une grenouille qui fait kouikouik si on la squeeze, et un poulet en caoutchouc.
HELL: Je suis sûr qu'on peut se servir de ces objets pour arriver à un plan sans failles!
16 octobre 2007
L'Affaire PFK (chapitre 6)
- Lac Massawippi, toujours dans le sinistre repaire sous-marin, pas longtemps après la surprise de la fin du dernier épisode.
ANNA KARABINE (A.K. pour les intimes): Brett Hell!!! Je ne savais pas que vous aviez un frère Jack, encore moins un qui a un nom si ridicule pour être un génie du mal!
HELL: Oui, c'est un secret que je préfère garder. Un justicier qui a un jumeau criminel, c'est embarassant...
A.K.: Mais comment le frère d'un héros noble et fier tel que vous a pu se retrouver du mauvais côté de la loi?
HAYDE: Je crois qu'il s'agit d'un bon moment pour un flashback, Monsieur. Dois-je faire de la fumée et jouer de la musique d'ascenceur pour vous mettre dans l'ambiance, Monsieur?
HELL: S'il-vous-plaît Hayde. Oh, et pourriez-vous jouer du pipeau plutôt que de la musique d'ascenceur?
HAYDE: Sans problème Monsieur.
HELL: Merci Hayde. Alors voilà...
(flashback)
... tout d'abord, il faut savoir que moi et Brett sommes nés à Black Lake sur la terre de mes parents Jouvence et Jarrett Hell. Mon père et Ti-Guy Denault, son associé et notre voisin, cultivaient des sapins qu'ils vendaient. Leur compagnie s'appelait les Sapins Denault-Hell et très jeunes moi, Brett et notre grand frère Danny avons dû y travailler pour assurer notre subsistance.
Malheureusement, Ti-Guy était un gars de party et il aimait bien s'enfiler quelques litres de gin par jour (gin fabriqué d'ailleurs par notre oncle Tonn Hell). Un jour, un peu avant Noël, Ti-Guy dû aller couper quelques sapins pour fournir à la demande. Or puisqu'il tenait à peine sur ses jambes, Danny offrit de l'accompagner pour s'acquitter de cette tâche. Évidemment, ce qui devait arriver arriva, Ti-Guy, le regard vide, pris Danny pour un sapin et lui coupa les jambes, un avant-bras et lui enfonça finalement sa hache dans le crâne.
Moi et Brett entendîmes le cri de Danny alors que Ti-Guy faisait la terrible méprise et aussitôt Brett couru vers le lieu de l'accident alors que j'allai chercher des secours. À la vue de Danny gisant sur le sol, inerte et mutilé, Brett fût pris d'un accès de rage et décida de venger notre frère en attaquant sauvagement Ti-Guy qui n'offrît pas tellement de résistance. Par la suite, Brett se dît que si Ti-Guy n'avait pas ingurgité tant de gin concocté par l'Oncle Tonn, tout cela ne serait pas arrivé. Alors il alla tuer sauvagement l'Oncle Tonn puis ensuite notre père Jarrett puisqu'il avait fait un mauvais choix d'associé puis notre mère Jouvence pour avoir fait un si mauvais choix de mari ainsi que notre petite soeur Laure-Warride pour être juste et équitable avec toute la famille. Ne trouvant plus personne à tuer (puisque j'étais avec les secours en train de sauver Danny), Brett décida de se ranger du côté obscur de la justice, la politique et c'est comme ça qu'il finît par devenir ministre sous Duplessis.
(fin du flashback)
A.K.: Vous voulez dire que Brett est le fameux ministre Hell, celui qui a établi les terribles camps de concentration où plusieurs centaines de bûcherons disparurent mystérieusement?!?
HELL: Lui-même... je suis sûr qu'à cause de lui un jour nous aurons de fâcheux problèmes dans l'industrie forestière.
A.K.: Et Danny, que lui arriva-t-il?
HELL: Il a survécu à ses blessures grâce à la rapidité avec laquelle il a été secouru mais il est devenu aveugle. Néanmoins, il a fini par épouser l'infirmière qui a pris soin de lui à l'hôpital et il est maintenant rendu en Espagne avec sa dulcinée. J'ai d'ailleurs composé un poème à son sujet:
"Danny Hell part ce soir en avion
Je peux voir les lumières rouge de la queue partir pour l'Espagne
Oh et je peux voir Danny Hell m'envoyer la main
Dieu que ça ressemble à Danny Hell, ça doit être des nuages dans mes yeux
On dit que l'Espagne c'est plutôt joli mais je n'y suis jamais allé
Mais Danny Hell m'assure que c'est le plus bel endroit qu'il n'a jamais vu
Et il devrait le savoir, ça fait longtemps qu'il y est
Dieu que je m'ennuie de Danny Hell, oh je m'ennuie tellement de lui
Danny Hell mon frère tu es plus vieux que moi
Est-ce que tu sens encore la douleur des cicatrices qui ne guériront jamais
Tes yeux sont morts mais pourtant tu vois mieux que moi
Danny Hell tu es une étoile à la face du ciel"
HAYDE: Comme c'est beau, Monsieur! On dirait du Elton John, Monsieur.
A.K.: C'est en effet très joli mais pendant tous ces épanchements, nous manquons l'essentiel du plan de Brett.
VOIX D'UN QUELCONQUE ACCOLYTE: Patron, quel est le lien entre le marché du poulet et la domination du monde?
VOIX DE BRETT: Comme vous le savez, nous vendons du gras de bûcherons produit dans nos terribles camps de concentration au Colonel Sanders afin qu'il y fasse frire son délicieux poulet. Or après quelques recherches, j'ai découvert qu'en faisant chauffer des algues bleues dans le gras de bûcherons celui-ci se transformait en un excellent combustible 10 000 fois plus efficace que le pétrole et 100% renouvellable. Bien sûr, le Colonel voulu qu'on partage les profits et c'est pourquoi nous l'avons habilement fait assassiner.
Or l'algue bleue du Lac Massawippi est un puissant agent hypnotique et elle cause une dépendance rapide. Alors nous pourrons facilement vendre du poulet frit et inciter les gens à acheter en même temps notre nouveau carburant à prix d'or. Nous serons riches et nous serons ...
HAYDE: cough cough cough, Monsieur.
HELL: Cessez de tousser Hayde, vous allez nous faire repérer!
VOIX DE BRETT: J'ai cru entendre tousser!
HELL: Vite Hayde, imitez un chat pour ne pas que Brett se doute qu'on l'espionne!
HAYDE: Miaou, Monsieur!
VOIX DE BRETT: On nous espionne! Vite, trouvez les intrus et capturez-les!
ANNA KARABINE (A.K. pour les intimes): Brett Hell!!! Je ne savais pas que vous aviez un frère Jack, encore moins un qui a un nom si ridicule pour être un génie du mal!
HELL: Oui, c'est un secret que je préfère garder. Un justicier qui a un jumeau criminel, c'est embarassant...
A.K.: Mais comment le frère d'un héros noble et fier tel que vous a pu se retrouver du mauvais côté de la loi?
HAYDE: Je crois qu'il s'agit d'un bon moment pour un flashback, Monsieur. Dois-je faire de la fumée et jouer de la musique d'ascenceur pour vous mettre dans l'ambiance, Monsieur?
HELL: S'il-vous-plaît Hayde. Oh, et pourriez-vous jouer du pipeau plutôt que de la musique d'ascenceur?
HAYDE: Sans problème Monsieur.
HELL: Merci Hayde. Alors voilà...
(flashback)
... tout d'abord, il faut savoir que moi et Brett sommes nés à Black Lake sur la terre de mes parents Jouvence et Jarrett Hell. Mon père et Ti-Guy Denault, son associé et notre voisin, cultivaient des sapins qu'ils vendaient. Leur compagnie s'appelait les Sapins Denault-Hell et très jeunes moi, Brett et notre grand frère Danny avons dû y travailler pour assurer notre subsistance.
Malheureusement, Ti-Guy était un gars de party et il aimait bien s'enfiler quelques litres de gin par jour (gin fabriqué d'ailleurs par notre oncle Tonn Hell). Un jour, un peu avant Noël, Ti-Guy dû aller couper quelques sapins pour fournir à la demande. Or puisqu'il tenait à peine sur ses jambes, Danny offrit de l'accompagner pour s'acquitter de cette tâche. Évidemment, ce qui devait arriver arriva, Ti-Guy, le regard vide, pris Danny pour un sapin et lui coupa les jambes, un avant-bras et lui enfonça finalement sa hache dans le crâne.
Moi et Brett entendîmes le cri de Danny alors que Ti-Guy faisait la terrible méprise et aussitôt Brett couru vers le lieu de l'accident alors que j'allai chercher des secours. À la vue de Danny gisant sur le sol, inerte et mutilé, Brett fût pris d'un accès de rage et décida de venger notre frère en attaquant sauvagement Ti-Guy qui n'offrît pas tellement de résistance. Par la suite, Brett se dît que si Ti-Guy n'avait pas ingurgité tant de gin concocté par l'Oncle Tonn, tout cela ne serait pas arrivé. Alors il alla tuer sauvagement l'Oncle Tonn puis ensuite notre père Jarrett puisqu'il avait fait un mauvais choix d'associé puis notre mère Jouvence pour avoir fait un si mauvais choix de mari ainsi que notre petite soeur Laure-Warride pour être juste et équitable avec toute la famille. Ne trouvant plus personne à tuer (puisque j'étais avec les secours en train de sauver Danny), Brett décida de se ranger du côté obscur de la justice, la politique et c'est comme ça qu'il finît par devenir ministre sous Duplessis.
(fin du flashback)
A.K.: Vous voulez dire que Brett est le fameux ministre Hell, celui qui a établi les terribles camps de concentration où plusieurs centaines de bûcherons disparurent mystérieusement?!?
HELL: Lui-même... je suis sûr qu'à cause de lui un jour nous aurons de fâcheux problèmes dans l'industrie forestière.
A.K.: Et Danny, que lui arriva-t-il?
HELL: Il a survécu à ses blessures grâce à la rapidité avec laquelle il a été secouru mais il est devenu aveugle. Néanmoins, il a fini par épouser l'infirmière qui a pris soin de lui à l'hôpital et il est maintenant rendu en Espagne avec sa dulcinée. J'ai d'ailleurs composé un poème à son sujet:
"Danny Hell part ce soir en avion
Je peux voir les lumières rouge de la queue partir pour l'Espagne
Oh et je peux voir Danny Hell m'envoyer la main
Dieu que ça ressemble à Danny Hell, ça doit être des nuages dans mes yeux
On dit que l'Espagne c'est plutôt joli mais je n'y suis jamais allé
Mais Danny Hell m'assure que c'est le plus bel endroit qu'il n'a jamais vu
Et il devrait le savoir, ça fait longtemps qu'il y est
Dieu que je m'ennuie de Danny Hell, oh je m'ennuie tellement de lui
Danny Hell mon frère tu es plus vieux que moi
Est-ce que tu sens encore la douleur des cicatrices qui ne guériront jamais
Tes yeux sont morts mais pourtant tu vois mieux que moi
Danny Hell tu es une étoile à la face du ciel"
HAYDE: Comme c'est beau, Monsieur! On dirait du Elton John, Monsieur.
A.K.: C'est en effet très joli mais pendant tous ces épanchements, nous manquons l'essentiel du plan de Brett.
VOIX D'UN QUELCONQUE ACCOLYTE: Patron, quel est le lien entre le marché du poulet et la domination du monde?
VOIX DE BRETT: Comme vous le savez, nous vendons du gras de bûcherons produit dans nos terribles camps de concentration au Colonel Sanders afin qu'il y fasse frire son délicieux poulet. Or après quelques recherches, j'ai découvert qu'en faisant chauffer des algues bleues dans le gras de bûcherons celui-ci se transformait en un excellent combustible 10 000 fois plus efficace que le pétrole et 100% renouvellable. Bien sûr, le Colonel voulu qu'on partage les profits et c'est pourquoi nous l'avons habilement fait assassiner.
Or l'algue bleue du Lac Massawippi est un puissant agent hypnotique et elle cause une dépendance rapide. Alors nous pourrons facilement vendre du poulet frit et inciter les gens à acheter en même temps notre nouveau carburant à prix d'or. Nous serons riches et nous serons ...
HAYDE: cough cough cough, Monsieur.
HELL: Cessez de tousser Hayde, vous allez nous faire repérer!
VOIX DE BRETT: J'ai cru entendre tousser!
HELL: Vite Hayde, imitez un chat pour ne pas que Brett se doute qu'on l'espionne!
HAYDE: Miaou, Monsieur!
VOIX DE BRETT: On nous espionne! Vite, trouvez les intrus et capturez-les!
12 septembre 2007
L'Affaire PFK (chapitre 5)
- Lac Massawippi, Québec, 30 novembre 1963, dans le sinistre repaire sous-marin
GIGI LA SANGSUE: *Brenda! Juliette! Maman ?!?*
HELL: Tu sais Gigi, il serait vraiment temps que tu trouves un nouveau patois. Avec celui là, on dirait que tu croises ta famille aux cinq minutes.
GIGI: *Préfères-tu que je dise "Ribouldingue de foie gras?"*
HELL: C'est déjà mieux. Mais on bon vieux "CALVAIRE!" ça fait très bien aussi.
GIGI: *Très bien. CALVAIRE!*
HELL: Voilà qui est bien.
HAYDE: Puis-je me permettre, monsieur?
HELL: Mais bien sûr, Hayde.
HAYDE: CALVAIRE! Monsieur...
HELL: En effet, ceci mérite bien un CALVAIRE! bien senti. Ces supermutants sont ma foi franchement hideux
SUPERMUTANT: Je vous prierais d'être poli. On ne choisit pas notre mutation, jeune homme.
HELL: J'espère bien. Qui choisirait d'avoir de si grosses pustules lumineuses dans le front.
SUPERMUTANT: Vous saurez que c'est fort pratique pour lire la nuit.
HELL: Possiblement. Que puis-je faire pour vous?
SUPERMUTANT: Trépasser serait une solution appropriée. Notre but est de conquérir le monde, et honnêtement, vous êtes dans le chemin.
HELL: Je m'objecte.
SUPERMUTANT: C'est pour ça que nous devrons combattre!
HELL: Puisqu'il le faut. Hayde?
HAYDE: Oui monsieur?
HELL: Pouvez-vous vous assurer que le combat sera dans les règles du fair-play?
HAYDE: Bien sûr monsieur. Mon ancêtre a servi le Marquis de Queensbury après tout. Alors messieurs, vous êtes prêts?
HELL: Oui
SUPERMUTANT: Oui
HAYDE: Très bien. Roche, papier, ciseau?
HELL: Roche!
SUPERMUTANT: Ciseau!
HAYDE: Monsieur Hell, vous avez gagné.
SUPERMUTANT: Ciel, je fus eu. Arglll... kouik.
HAYDE: Félicitations monsieur.
HELL: Merci.
ANNA KARABINE: Vous pourriez être un grand champion de ce sport dans ma patrie, la Mère Russie.
HELL: J'aime mieux défendre la veuve, l'orphelin et regarder Jean Béliveau battre les Leafs.
ANNA KARABINE: Vous verrez, un jour, la Russie sera une puissance de hockey qui fera trembler votre système.
HELL: Mais oui, mais oui... et un jour on aura des joueurs russes payés à prix d'or qui se présenteront un match sur trois qui vont défrayer la manchette dans tous les médias qui se feront une guerre de manchettes... voyons donc, tout cela est absurde.
ANNA KARABINE: Vous verrez.
HELL: C'est ça. En attendant, trouvons le secret de ce repaire.
GIGI: *Bien d'accord. Cet endroit me rend inconfortable*
Et les sympathiques héros explorèrent l'endroit qui semblait étrangement désert.
HAYDE: Cet endroit me semble étrangement désert, monsieur.
HELL: Où sont donc toutes les viles crapules qui devraient peupler ces lieux?
GIGI: *Par ici!*
HELL: Hmmm Gigi, voici un excellent point d'observation sur cette salle en contrebas... et oh! les crapules, elles sont là! Nous pouvons les voir, sans être vus à notre tour! Quelle charmante subtilité!
GIGI: *Ben quin!*
ORATEUR: Nous dominerons d'abord le marché du poulet... et ensuite, le monde!
HELL: Je... je connais cette voix!
ANNA KARABINE: Réellement? Et qui est-ce?
HELL: C'est... le mouton noir de notre famille. C'est Brett, mon frère. Brett Hell!
GIGI LA SANGSUE: *Brenda! Juliette! Maman ?!?*
HELL: Tu sais Gigi, il serait vraiment temps que tu trouves un nouveau patois. Avec celui là, on dirait que tu croises ta famille aux cinq minutes.
GIGI: *Préfères-tu que je dise "Ribouldingue de foie gras?"*
HELL: C'est déjà mieux. Mais on bon vieux "CALVAIRE!" ça fait très bien aussi.
GIGI: *Très bien. CALVAIRE!*
HELL: Voilà qui est bien.
HAYDE: Puis-je me permettre, monsieur?
HELL: Mais bien sûr, Hayde.
HAYDE: CALVAIRE! Monsieur...
HELL: En effet, ceci mérite bien un CALVAIRE! bien senti. Ces supermutants sont ma foi franchement hideux
SUPERMUTANT: Je vous prierais d'être poli. On ne choisit pas notre mutation, jeune homme.
HELL: J'espère bien. Qui choisirait d'avoir de si grosses pustules lumineuses dans le front.
SUPERMUTANT: Vous saurez que c'est fort pratique pour lire la nuit.
HELL: Possiblement. Que puis-je faire pour vous?
SUPERMUTANT: Trépasser serait une solution appropriée. Notre but est de conquérir le monde, et honnêtement, vous êtes dans le chemin.
HELL: Je m'objecte.
SUPERMUTANT: C'est pour ça que nous devrons combattre!
HELL: Puisqu'il le faut. Hayde?
HAYDE: Oui monsieur?
HELL: Pouvez-vous vous assurer que le combat sera dans les règles du fair-play?
HAYDE: Bien sûr monsieur. Mon ancêtre a servi le Marquis de Queensbury après tout. Alors messieurs, vous êtes prêts?
HELL: Oui
SUPERMUTANT: Oui
HAYDE: Très bien. Roche, papier, ciseau?
HELL: Roche!
SUPERMUTANT: Ciseau!
HAYDE: Monsieur Hell, vous avez gagné.
SUPERMUTANT: Ciel, je fus eu. Arglll... kouik.
HAYDE: Félicitations monsieur.
HELL: Merci.
ANNA KARABINE: Vous pourriez être un grand champion de ce sport dans ma patrie, la Mère Russie.
HELL: J'aime mieux défendre la veuve, l'orphelin et regarder Jean Béliveau battre les Leafs.
ANNA KARABINE: Vous verrez, un jour, la Russie sera une puissance de hockey qui fera trembler votre système.
HELL: Mais oui, mais oui... et un jour on aura des joueurs russes payés à prix d'or qui se présenteront un match sur trois qui vont défrayer la manchette dans tous les médias qui se feront une guerre de manchettes... voyons donc, tout cela est absurde.
ANNA KARABINE: Vous verrez.
HELL: C'est ça. En attendant, trouvons le secret de ce repaire.
GIGI: *Bien d'accord. Cet endroit me rend inconfortable*
Et les sympathiques héros explorèrent l'endroit qui semblait étrangement désert.
HAYDE: Cet endroit me semble étrangement désert, monsieur.
HELL: Où sont donc toutes les viles crapules qui devraient peupler ces lieux?
GIGI: *Par ici!*
HELL: Hmmm Gigi, voici un excellent point d'observation sur cette salle en contrebas... et oh! les crapules, elles sont là! Nous pouvons les voir, sans être vus à notre tour! Quelle charmante subtilité!
GIGI: *Ben quin!*
ORATEUR: Nous dominerons d'abord le marché du poulet... et ensuite, le monde!
HELL: Je... je connais cette voix!
ANNA KARABINE: Réellement? Et qui est-ce?
HELL: C'est... le mouton noir de notre famille. C'est Brett, mon frère. Brett Hell!
06 août 2007
L'Affaire PFK (chapitre 4)
- Lac Massawippi, Québec, 30 novembre 1963, plage d'Ayers Cliff, le temps que Jack Hell et Mister Hayde fasse le saut et se retournent dans la direction d'où provient la voix
JACK HELL: Et qu'est-ce qu'on cherche selon vous?
VOIX DE FEMME RUSSE: La maison close de Madame Bignipples. C'est ce que tous les mecs cherchent dans ce bled perdu.
JACK HELL: Perdu! Mais je vous laisse un autre essai.
VOIX DE FEMME RUSSE: Une machine à remonter de temps pour découvrir qui de l'oeuf ou de l'enveloppe est apparu en premier?
JACK HELL: Complètement absurde! Tout le monde sait que c'est l'enveloppe. Allez, une autre chance juste parce que c'est vous.
VOIX DE FEMME RUSSE: Un gâteau au chocolat?
JACK HELL: C'est vrai que ce serait bon... mais ce n'est pas ça. Allez, encore une dernière tentative!
MR HAYDE: Cessez de vous moquer de Madame, Monsieur.
JACK HELL: Mais ses réponses sont tellement divertissantes!
MISTER HAYDE: Demandez-lui plutôt qui elle est, Monsieur?
JACK HELL: Je ne peux pas lui dire Monsieur, c'est une dame Hayde! Qui êtes-vous, madame?
VOIX DE FEMME RUSSE: Anna Karabine. Je suis une espionne russe à la solde de Moskaü. Il y a une épidémie de delirium tremens dans mon pays et on m'a chargé d'enquêter sur ce fléau.
MISTER HAYDE: La vodka est-elle encore votre boisson nationale, Madame?
ANNA KARABINE: Évidemment! Nous boire vodka matin-midi-soir et le temps qui reste entre ces moments.
MISTER HAYDE: Voilà le problème, Madame. Changez de boisson nationale pour l'eau minérale et tout rentrera dans l'ordre, Madame.
ANNA KARABINE: Da! Bien sûr! Puisque ma mission est remplie, quelle est la vôtre? Je pourrais vous aider.
JACK HELL: Et qu'est-ce qui nous dit qu'on peut vous faire confiance?
ANNA KARABINE: Je suis une espionne russe. Je dois toujours aider les héros ténébreux.
MR HAYDE: Elle a raison, Monsieur. De plus, les espionnes russe finissent toujours par... avec les héros ténébreux, Monsieur.
JACK HELL: Cessez avec vos allusions qui ne conviennent pas aux moins de 18 ans, Hayde (moins de 19 ans dans certaines provinces canadiennes, 21 ans au États-Unis et en tout temps pour les moines tibétains)! Bon d'accord Karabine. Nous cherchons la source du lichen bleu du Lac Massawippi. Nous en avons retrouvé dans le poulet du Colonel Sanders ci-décomposant et nous voulons savoir pourquoi ainsi que pourquoi le Colonel s'est fait abattre en pleine rue.
ANNA KARABINE: J'ai entendu dire qu'il y avait une organisation qui cherchait à tuer des gens célèbres pour les rendre cools à jamais. Peut-être devrions-nous chercher de ce côté-là.
MR HAYDE: Peu probable, Madame. Seules les rockstars pourraient devenir cools à jamais de cette façon, Madame.
JACK HELL: Cherchons des indices sur le corps du Colonel. Depuis le temps qu'on le traine...
Il s'éxécute et découvre un tatouage sur la poitrine du Colonel.
JACK HELL: (lisant) "I love boneless chicken wings". Quelle inutilité! Fourgons plutôt ce vieux débris dans le fond du lac.
MR HAYDE: Mais le lac doit être gelé à ce moment-ci de l'année, Monsieur.
JACK HELL: Alors pourquoi le corps du Colonel coule si bien dans l'eau?
ANNA KARABINE: Parce que vous y avez attaché une grosse roche. Ceci dit, en effet c'est curieux, l'eau semble exempte de glace. (Elle touche l'eau) Spassiba! L'eau est chaude!
JACK HELL: Fait là !?! Comment est-ce que ça se peut?
MR HAYDE: Nous devrions utiliser nos habits de plongée et aller voir au fond, Monsieur. Je crois que nous en avons un de plus, Madame.
JACK HELL: Alors allons-y, Hayde!
Ils plongèrent donc au fond du lac Massawippi pour y découvrir un repaire sous-marin.
ANNA KARABINE: Il semble que nous ayons trouvé la source du lichen bleu. Ce repaire semble chauffer le Lac Massawippi pour produire la substance hallucinogène. Fouillons un peu ce repaire.
JACK HELL: J'ai trouvé un papier! Lisons-le!
"TOP SECRET:
- Distribuer le lichen bleu sous toutes sortes de formes apparamment inoffensives dans tous les recoins de la planète.
- Utiliser le lichen bleu pour contrôler la population à notre guise.
- Aller reporter la cassette de Bambi au club vidéo.
- Développer une race de supermutants pour protéger nos intérêts.
MR HAYDE: Voilà qui est clair, Monsieur. Je me demande toutefois de qui ils parlent lorsqu'ils font référence aux supermutants, Monsieur.
SUPERMUTANT: *Ils parlent de nous!*
GIGI LA SANGSUE: *Brenda! Juliette! Maman ?!?*
JACK HELL: Et qu'est-ce qu'on cherche selon vous?
VOIX DE FEMME RUSSE: La maison close de Madame Bignipples. C'est ce que tous les mecs cherchent dans ce bled perdu.
JACK HELL: Perdu! Mais je vous laisse un autre essai.
VOIX DE FEMME RUSSE: Une machine à remonter de temps pour découvrir qui de l'oeuf ou de l'enveloppe est apparu en premier?
JACK HELL: Complètement absurde! Tout le monde sait que c'est l'enveloppe. Allez, une autre chance juste parce que c'est vous.
VOIX DE FEMME RUSSE: Un gâteau au chocolat?
JACK HELL: C'est vrai que ce serait bon... mais ce n'est pas ça. Allez, encore une dernière tentative!
MR HAYDE: Cessez de vous moquer de Madame, Monsieur.
JACK HELL: Mais ses réponses sont tellement divertissantes!
MISTER HAYDE: Demandez-lui plutôt qui elle est, Monsieur?
JACK HELL: Je ne peux pas lui dire Monsieur, c'est une dame Hayde! Qui êtes-vous, madame?
VOIX DE FEMME RUSSE: Anna Karabine. Je suis une espionne russe à la solde de Moskaü. Il y a une épidémie de delirium tremens dans mon pays et on m'a chargé d'enquêter sur ce fléau.
MISTER HAYDE: La vodka est-elle encore votre boisson nationale, Madame?
ANNA KARABINE: Évidemment! Nous boire vodka matin-midi-soir et le temps qui reste entre ces moments.
MISTER HAYDE: Voilà le problème, Madame. Changez de boisson nationale pour l'eau minérale et tout rentrera dans l'ordre, Madame.
ANNA KARABINE: Da! Bien sûr! Puisque ma mission est remplie, quelle est la vôtre? Je pourrais vous aider.
JACK HELL: Et qu'est-ce qui nous dit qu'on peut vous faire confiance?
ANNA KARABINE: Je suis une espionne russe. Je dois toujours aider les héros ténébreux.
MR HAYDE: Elle a raison, Monsieur. De plus, les espionnes russe finissent toujours par... avec les héros ténébreux, Monsieur.
JACK HELL: Cessez avec vos allusions qui ne conviennent pas aux moins de 18 ans, Hayde (moins de 19 ans dans certaines provinces canadiennes, 21 ans au États-Unis et en tout temps pour les moines tibétains)! Bon d'accord Karabine. Nous cherchons la source du lichen bleu du Lac Massawippi. Nous en avons retrouvé dans le poulet du Colonel Sanders ci-décomposant et nous voulons savoir pourquoi ainsi que pourquoi le Colonel s'est fait abattre en pleine rue.
ANNA KARABINE: J'ai entendu dire qu'il y avait une organisation qui cherchait à tuer des gens célèbres pour les rendre cools à jamais. Peut-être devrions-nous chercher de ce côté-là.
MR HAYDE: Peu probable, Madame. Seules les rockstars pourraient devenir cools à jamais de cette façon, Madame.
JACK HELL: Cherchons des indices sur le corps du Colonel. Depuis le temps qu'on le traine...
Il s'éxécute et découvre un tatouage sur la poitrine du Colonel.
JACK HELL: (lisant) "I love boneless chicken wings". Quelle inutilité! Fourgons plutôt ce vieux débris dans le fond du lac.
MR HAYDE: Mais le lac doit être gelé à ce moment-ci de l'année, Monsieur.
JACK HELL: Alors pourquoi le corps du Colonel coule si bien dans l'eau?
ANNA KARABINE: Parce que vous y avez attaché une grosse roche. Ceci dit, en effet c'est curieux, l'eau semble exempte de glace. (Elle touche l'eau) Spassiba! L'eau est chaude!
JACK HELL: Fait là !?! Comment est-ce que ça se peut?
MR HAYDE: Nous devrions utiliser nos habits de plongée et aller voir au fond, Monsieur. Je crois que nous en avons un de plus, Madame.
JACK HELL: Alors allons-y, Hayde!
Ils plongèrent donc au fond du lac Massawippi pour y découvrir un repaire sous-marin.
ANNA KARABINE: Il semble que nous ayons trouvé la source du lichen bleu. Ce repaire semble chauffer le Lac Massawippi pour produire la substance hallucinogène. Fouillons un peu ce repaire.
JACK HELL: J'ai trouvé un papier! Lisons-le!
"TOP SECRET:
- Distribuer le lichen bleu sous toutes sortes de formes apparamment inoffensives dans tous les recoins de la planète.
- Utiliser le lichen bleu pour contrôler la population à notre guise.
- Aller reporter la cassette de Bambi au club vidéo.
- Développer une race de supermutants pour protéger nos intérêts.
MR HAYDE: Voilà qui est clair, Monsieur. Je me demande toutefois de qui ils parlent lorsqu'ils font référence aux supermutants, Monsieur.
SUPERMUTANT: *Ils parlent de nous!*
GIGI LA SANGSUE: *Brenda! Juliette! Maman ?!?*
16 juillet 2007
L’Affaire PFK (chapitre 3)
-Dayton, Kentucky, 28 novembre 1963, coin de Poplar Street et Ofallon Avenue, 1 nanoseconde plus tard qu’à la fin du précédent chapitre-
MR HAYDE: Si je puis me permettre, monsieur?
JACK HELL: Faites, Hayde.
MR HAYDE: HAAAAIIIIIIIIYA, monsieur.
D'un exemplaire coup de savate, Hayde désarma les trois innnocents bambins hypnotisés.
JACK HELL: Remarquable, Hayde.
MR HAYDE: Merci, monsieur. Que fait-on d'eux?
JACK HELL: Nous devrions les laisser aux autorités compétentes.
MR HAYDE: La police, monsieur?
JACK HELL: Non, les organisateurs du Grand Congrès International des Fournitures de Sangsues. Avec leur assortiment de sangsues, ils sauront purger le mal qui habite ces adorables rejetons hypnotisés.
MR HAYDE: Très bien, monsieur. Et ensuite?
JACK HELL: Ensuite, nous prenons le chemin du Lac Massawippi. Nous devons savoir qui s'approvisionne en algues bleues.
GIGI LA SANGSUE: *Chic, le Lac Massawippi. Je me demande si ma cousine Juliette y habite toujours*
-Lac Massawippi, Québec, 30 novembre 1963, plage d'Ayers Cliff-
MR HAYDE: Si je puis me permettre monsieur, il était temps d'arriver. Les routes de ce pays sont dans un bien piètre état monsieur. Me laisser aller, je dirais même qu'elles sont... dans un triste état. Voilà, je l'ai dit.
JACK HELL: Allons Hayde, vous êtes dur. Ne jugez pas les gens par leur route.
MR HAYDE: J'en prend bonne notre monsieur. Je crois que nous avons un problème, monsieur.
JACK HELL: Quel est-il?
MR HAYDE: L'hiver est presqu'arrivé monsieur. Le lac est froid... la population d'algues sera fortement compromise à l'air libre.
JACK HELL: Ce qui veut dire que nous devrons trouver un bâtiment... il doit prendre l'eau du lac, et la réchauffer.
MR HAYDE: C'est fort possible, monsieur. Et si monsieur veut bien me le permettre, j'oserai lui souligner un autre problème.
JACK HELL: Quoi donc?
MR HAYDE: Le cadavre du Colonel Sanders... il commence à sentir le vieux tabarnak, monsieur.
JACK HELL: Vous avez un point. Peut-être aurions nous dû le laisser à Dayton.
MR HAYDE: À ce moment, il aurait pu être récupéré par des gens mal intentionnés. Qui sait ce qu'un cadavre peut faire, entre de mauvaises mains. Nous avons pris la bonne décision, monsieur.
JACK HELL: J'espère. Mais bon, retournons à notre mission. Quel maison explorer en premier?
VOIX DE FEMME RUSSE, derrière eux: Ce que vous cherchez au bout du Croissant Ripplecove...
MR HAYDE: Si je puis me permettre, monsieur?
JACK HELL: Faites, Hayde.
MR HAYDE: HAAAAIIIIIIIIYA, monsieur.
D'un exemplaire coup de savate, Hayde désarma les trois innnocents bambins hypnotisés.
JACK HELL: Remarquable, Hayde.
MR HAYDE: Merci, monsieur. Que fait-on d'eux?
JACK HELL: Nous devrions les laisser aux autorités compétentes.
MR HAYDE: La police, monsieur?
JACK HELL: Non, les organisateurs du Grand Congrès International des Fournitures de Sangsues. Avec leur assortiment de sangsues, ils sauront purger le mal qui habite ces adorables rejetons hypnotisés.
MR HAYDE: Très bien, monsieur. Et ensuite?
JACK HELL: Ensuite, nous prenons le chemin du Lac Massawippi. Nous devons savoir qui s'approvisionne en algues bleues.
GIGI LA SANGSUE: *Chic, le Lac Massawippi. Je me demande si ma cousine Juliette y habite toujours*
-Lac Massawippi, Québec, 30 novembre 1963, plage d'Ayers Cliff-
MR HAYDE: Si je puis me permettre monsieur, il était temps d'arriver. Les routes de ce pays sont dans un bien piètre état monsieur. Me laisser aller, je dirais même qu'elles sont... dans un triste état. Voilà, je l'ai dit.
JACK HELL: Allons Hayde, vous êtes dur. Ne jugez pas les gens par leur route.
MR HAYDE: J'en prend bonne notre monsieur. Je crois que nous avons un problème, monsieur.
JACK HELL: Quel est-il?
MR HAYDE: L'hiver est presqu'arrivé monsieur. Le lac est froid... la population d'algues sera fortement compromise à l'air libre.
JACK HELL: Ce qui veut dire que nous devrons trouver un bâtiment... il doit prendre l'eau du lac, et la réchauffer.
MR HAYDE: C'est fort possible, monsieur. Et si monsieur veut bien me le permettre, j'oserai lui souligner un autre problème.
JACK HELL: Quoi donc?
MR HAYDE: Le cadavre du Colonel Sanders... il commence à sentir le vieux tabarnak, monsieur.
JACK HELL: Vous avez un point. Peut-être aurions nous dû le laisser à Dayton.
MR HAYDE: À ce moment, il aurait pu être récupéré par des gens mal intentionnés. Qui sait ce qu'un cadavre peut faire, entre de mauvaises mains. Nous avons pris la bonne décision, monsieur.
JACK HELL: J'espère. Mais bon, retournons à notre mission. Quel maison explorer en premier?
VOIX DE FEMME RUSSE, derrière eux: Ce que vous cherchez au bout du Croissant Ripplecove...
S'abonner à :
Messages (Atom)